Вторник, 26.09.2017, 23:46
  Фарисеевка...аще не избудет правда ваша паче книжник и фарисей, не внидите в Царствие Небесноe...
Меню сайта
Человек
Том Маршалл [12]
Правильные взаимоотношения
Генри Клауд, Джон Таунсенд [17]
Фактор матери
Сегодня
Чтения от Библия-центр

Богослужебные указания
Голосование
Какими версиями "Цитаты из Библии" вы активно пользуетесь?
Всего ответов: 191
200
-->
Друзья сайта

Библиотека святоотеческой литературы

Marco Binetti. Теология, филология, латинский язык.







Библиотека Якова Кротова



Богословский клуб Эсхатос

Главная » Статьи » Человек » Том Маршалл

8. КОГДА ВЗАИМООТНОШЕНИЯ РАЗВАЛИВАЮТСЯ

Глава 8. КОГДА ВЗАИМООТНОШЕНИЯ РАЗВАЛИВАЮТСЯ

Развал в любых взаимоотношениях, которые мы ценим, всегда стрессовый, и переживаемый стресс обычно прямо пропорционален важности взаимоотношений.

Чем больше степень интимности во взаимоотношениях, тем больше травма при их разрушении. Коренная перемена работы может включать значительные изменения стиля жизни и основательную перестройку взаимоотношений, но вероятность травмы очень мала. Будет присутствовать значительный уровень стресса из-за размера происходящих изменений.

С другой стороны, ломка личной дружбы или потеря семейных взаимоотношений через смерть супруга может быть очень травмирующей, хотя внешний уклад нашей жизни изменяется очень незначительно. Одна из отличительных черт развала в семье — совмещение травмы и перемен, что делает его особенно разрушительным. Я недавно говорил с женщиной, которая в разное время испытала боль развода и. боль потери супруга в следующем браке. Она оценила страдания при разводе как гораздо большие, чем при смерти супруга. «Во втором браке, — сказала она, — я потеряла мужа, но не теряла его любви и знала, что однажды мы воссоединимся. Но в первом браке я потеряла мужа и потеряла также его любовь, именно это сделало все таким тяжелым».

Состояние ума

При стрессе наша возможность принимать решения скорее всего притуплена, и страдает качество принятых решений. Важно помнить это, когда мы пытаемся помочь людям, оказавшимся в центре проблемы со взаимоотношениями или если мы сами в такой ситуации. Поэтому мы нуждаемся в направлении мудрого, беспристрастного внешнего голоса от того, кто заинтересован, но лично и эмоционально не вовлечен в данную проблему.

Мы все наблюдали, как человек, которого мы раньше считали уравновешенным и объективным, вдруг становится догматиком, фанатиком и тупицей по отношению к супругу или человеку, с кем он близок на работе. Они не обязательно действуют подобным образом преднамеренно и обдуманно, он может просто демонстрировать некоторые из обычных результатов стресса во взаимоотношениях.

Вот некоторые состояния ума, которые часто встречаются и испытываются при развале взаимоотношений.

Одно из них — самооправдание. «Это не моя вина». — Эта тенденция заключается в том, что мы видим себя правыми в споре, или потерпевшими, или невинными жертвами злой воли или плохого поведения другого человека. Возможности самооправдания и самообмана у человеческого сердца практически безграничны, вот почему нам нужен Святой Дух, чтобы Он исследовал наши сердца и открывал нам глаза на истину. Много раз я обнаруживал, как совершенно убедительная и восхитительная структура доводов и аргументов, доказывающая мою полную невиновность, рушилась, как карточный домик, в Его присутствии.

Другой аспект самооправдания — встречное обвинение: «Это полностью твоя вина». При этом считается, что другой человек полностью или в основном виновен в том, что произошло. Встречное обвинение обычно включает не только мимоходное осуждение поведения другого человека, но также истолкование его мотивов. Мы знаем, «почему» он сказал или поступил таким образом, или что «в самом деле» стояло за его поведением. Именно о таком типе осуждения Иисус так сурово отзывался. Наше понимание наших собственных истинных мотивов замечательно ненадежно; у нас еще меньше возможностей, чтобы точно определить мотивы других людей.

Обычно эти оба умственных состояния сопровождаются третьим — оправданием: «Я ничего не мог сделать». Это наша нужда, заключающаяся в нахождении причин, которые снимут с нас вину или ответственность за то, как мы действовали или реагировали. Мы должны найти объяснение, которое даст нам почувствовать, что любой другой при тех же обстоятельствах сделал бы тоже, что и мы. Иногда покрывало оправдания набрасывается на обе стороны конфликта, тогда мы можем даже спасти какую-то добродетель при крушении: «Я не виню своего мужа; если бы его отец помог ему в финансовом отношении, как ему следовало сделать, у него было бы гораздо меньше трудностей».

Наконец, особенно часто при развале брака встречается полное смятение. Ни одна из сторон, кажется, не имеет никакого ясного представления, что было неправильно, или что вызвало трудности. «Мы начинали такими влюбленными. Как же мы оказались в такой неразберихе?» «Я не знаю, что мы сделали неправильно. Я не могу поверить, что это на самом деле произошло с нами».

Все эти умственные состояния относятся к сознанию, но существуют другие, которые бессознательны и, потому, еще могущественнее. Это так называемые защитные механизмы, используемые личностью, чтобы защитить себя от болезненных и неприятных впечатлений.

Один из примеров такого вооружения личности — рационализация. Рационализация — это замена настоящей причины другой, которая более приемлема для нашего собственного образа. Например, нас обошли продвижении на работе. Вы можете быть убеждены, что это потому, что вы христианин, или женщина, или цветной, или не пьете в компании, или не ищете расположения у босса. Нестоящая причина в том, что мы просто недостаточно хороши для этой работы, с которой мы, возможно, совершенно не можем справиться. Бессознательно мы находим более приемлемые причины для объяснения нашей неудачи.

Проекция — еще один часто встречающийся защитный механизм. Это наша способность видеть ошибки других людей, которые, на самом деле, являются нашими собственными конкретными неудачами, на которые мы полностью закрываем глаза. Тот, кто всегда жалуется в духе критицизма в Церкви, скорее всего проецирует свою собственную проблему на окружающих. Притча Иисуса о сучке и бревне — классическая иллюстрация проекции.

Третье — это перенесение. Реакции и чувства, которые мы не можем или не желаем выразить или принять в одном месте, выпускаются в совершенно не связанной с этим ситуации. Человек, которому на работе делают выговор или которого дисциплинируют, и который подавляет свой гнев из-за страха перед начальником, может прийти домой и беспричинно разъяриться на жену и детей. Обычно, он совершенно не будет сознавать, что он делает, будучи пораженным, что его жена и дети могут так невыносимо раздражать и преднамеренно провоцировать его, когда он ожидал всего лишь спокойного вечера в кругу семьи.

Эмоциональные состояния

Когда взаимоотношения находятся в стрессовом состоянии или разрушатся, всегда присутствует значительное эмоциональное напряжение и страдание. Эмоциональные реакции людей очень сложны, и если мы вторгаемся в такую ситуацию извне, нам нужно быть чувствительным и различать, что происходит в данный момент. Внешних проявлений недостаточно для продвижения вперед. Например, человек разрыдался. Это печаль, радость, вина, облегчение, страх, расстройство, ярость или боль? Если мы будем действовать или реагировать, исходя из неправильного истолкования, выражаемых чувств, мы можем легко все ухудшить.

Вот некоторые обычные эмоциональные состояния, испытываемые, когда важные взаимоотношения находятся под давлением или распадаются.

Первое — это боль. Она может быть выражена, как обида, растерянность, печаль, грусть, одиночество и депрессия. Мучения при эмоциональной обиде также болезненны, как и любое физическое повреждение, но так как в первом случае меньше внешних признаков, они привлекают меньше участия. Все могут видеть и замечать поломанную руку; никто не видит разбитое сердце. В основном, мы не советуем человеку с поломанной ногой встряхнуться, чего мы ожидаем от человека со сломленным духом.

Второе — это гнев. Так как гнев неправильно считается многими христианами неприемлемым, вы часто встретите людей, говорящих, что они оскорблены, когда на самом деле, они гневаются. Кроме того, оскорбление может привлечь участие, что редко случается с гневом. Гнев может проистекать из враждебности, ожесточения, неприязни, мстительности и злобы. Утаивание или называние его другими именами никогда не помогали. Нам необходимо понять, что гнев является законной частью нашего эмоционального снаряжения. Это одна из аварийных эмоций, функция, которых — мобилизовать нас перед лицом угрозы или опасности. Если проблема не признана и не решена, гнев легко переходит в затаенную обиду„ что буквально означает «чувствовать то же снова и снова». Мы более детально рассмотрим этот аспект гнева, когда будем говорить о решении проблем во взаимоотношениях.

С чувством вины нам труднее всего разобраться по многим причинам. Наверное, именно поэтому мы как сознательно, так и бессознательно стремимся защититься от него. Вина может проявляться в трех главных формах. Первое — это сожаление, которое является разновидностью нейтрального, пассивного состояния. Второе — это угрызения совести или осуждение, которое является негативным и непродуктивным состоянием, легко становящимся болезненным и смешанным с жалостью к себе самому. Третье — это покаяние, которое может вести к позитивным изменениям. Покаяние является не только печалью из-за неправильных поступков, но обращением от них с желанием возместить, компенсировать и исправить наши неправильные отношения и поведение.

Четвертая группа эмоций группируется вокруг страха — она включает опасение, тревогу, беспокойство, ужас и панику. Они имеют место, когда удобное, знакомое и безопасное разваливается. Впереди непредсказуемое и неизвестное. Смогу ли я справиться? Что произойдет? Гнев, вина и страх, обычно шагают в ногу. Если явно существует одно, другие всегда где-то рядом, возможно, прямо у поверхности, они усиливают и возбуждают друг друга. Например, ребенок сердится на родителей; он чувствует вину, потому что его учили, что он должен любить своих родителей. Вина приносит страх наказания или других последствий; страх высвобождает гнев, который является защитной реакцией на опасность; гнев накапливается больше вины, и вина производит больше страха. Только когда этот цикл прерван, высвобождается прощение, и происходит исцеление.

Пятое состояние — это ревность или зависть. Ревность — это обида при потере привилегированной позиции, например, когда наше место в жизни или привязанностях другого человека занимается кем-то другим. Ревность пребывает во многих браках, которые заканчиваются разводом к явному облегчению обеих сторон. Угрозе быть замененным, даже в роли, которой, кажется, вы уже больше не желаете, высвобождает ревнивые чувства. Зависть — это разрушительная форма ревности. Ревность говорит: «Я хочу того, что есть у тебя», — или: «Я хочу обратно то, что я потерял с выгодой для тебя». Зависть говорит: «Лучше я все уничтожу, чтобы никому не досталось». Зависть — одна из особенно разрушительных эмоций, свободно действующих на всех уровнях современного общества.

Наконец, существуют чувства отчуждения, апатии и безразличия. С последними из перечисленных взаимоотношения мертвы, даже без стремления к восстановлению. Человеку просто уже все равно. Даже возможность восстановления и примирения не пробуждает даже интереса.

Типы поведения

Основные типы поведения, которые являются результатом этих умственных и эмоциональных состояний могут быть охарактеризованы как-либо драка, либо бегство, хотя они могут сильно колебаться между двумя крайностями. В первом случае, это конфликт, состязание, распри, конфронтация. Она может переходить в агрессивное и дикое поведение. Это может быть оскорбление действием или, чаще, эмоциональное и психическое оскорбление. Во втором случае, это уход и избежание любого контакта; человек просто желает выйти из взаимоотношений.

Несмотря на внешние проявления, первое состояние более обнадеживающее из двух, когда мы говорим о взаимоотношениях. Оно показывает, что в глубине души одна или обе стороны чувствуют, что во взаимоотношениях есть еще за что драться, даже если это только их уважение к самому себе. Во втором, человек сознательно или несознательно взвесил за и против во взаимоотношениях и пришел к заключению, что не стоит и стараться.

Вмешательство для помощи

Мы потратили некоторое время на то, что может показаться патологией взаимоотношений. Тем не менее, работа с умственными и эмоциональными состояниями участвующих во взаимоотношениях людей не является главным ключом для исцеления и восстановления взаимоотношений, как мы увидим позже. Тем не менее, эти состояния представляют собой минное поле, на которое мы наткнемся, пытаясь помочь заинтересованным людям, поэтому нам необходимо понять, с чем мы сталкиваемся. Грубые ошибки на минном поле совершать не рекомендуется.

Выход не такой трудный, как может быть, мы думаем, если мы будем помнить один очень важный факт. Пытаясь помочь другому человеку, будь то в качестве увещевателя, друга, доверенного лица или пастора, мы вовлечены во взаимоотношения с ним. Эти взаимоотношения нуждаются в той же отдаче и таких же факторах, что и любые другие взаимоотношения. Иными словами, нам нужно концентрироваться не на технике обращения-с изменчивыми и непредсказуемыми эмоциональными настроениями и состояниями ума человека, но на проявлении любви, доверия, уважения и почтения и искренней попытке понять его, и через что он проходит.

Возьмем, например, любовь. Бели мы не будем искренне заботиться о человеке, мы никогда не сможем эффективно помочь ему, какой бы искусной ни была наша техника увещевания. Люди, проходящие через травматические переживания разрушенных взаимоотношений более обычного чувствительны к эмоциональным и духовным условиям. Они распознают и различают нетерпение, отсутствие интереса, критицизм или осуждение, если такие чувства и отношения присутствуют в нашем сердце, вне зависимости от того, как умело мы притворяемся или пытаемся их спрятать.

То же самое и с уважением. Так как человек испытывает неудачу или отвержение в важной области его жизни, его самоуверенность и образ себя самого находятся под серьезной угрозой. Он очень нуждается в уважении, участии и поддержке, чтобы укрепить свое чувство достоинства и ценности. Высокомерие с нашей стороны или любые поспешные, упрощенные решения проблем, с которыми он столкнулся, будут истолкованы как еще большее унижение. Вот почему с такой мудростью Павел писал Галатам: «Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы духовные исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным»1.

Таким же образом нам нужно строить атмосферу доверия и близости, в которой люди будут чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы выплеснуть все, зная, что это не пойдет дальше и также не будет обращено и использовано против них.

Наконец, первая и самая важная потребность человека — найти того, кто пожелает понять; пожелает не согласиться с ним, или одобрить, или принять его сторону, но искренне попытается понять. Самая обычная ситуация в очень стрессовых взаимоотношениях заключается в наличии двух людей, которые думают, что знают, что не в порядке с другим человеком, которые убеждены, что другой человек совершенно не понимает их, но которые не понимают по-настоящему себя.

При спокойном, умном, жертвенном и заботливом слушании человек, терпящий неудачу, часто может найти смелость излить свой умственный беспорядок и эмоциональное смятение. Когда это сделано, их сила иссякает, по крайней мере, со временем. Части головоломки могут стать на место, и некоторые из сокрытых вопросов могут быть осознаны. Тогда, и только тогда, он сможет слушать кого-то еще.

Примечания

1. Галатам 6:1

Категория: Том Маршалл | 19.11.2007
Просмотров: 959 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
avatar
Залогиньтесь
Поиск
Новости отовсюду
Статистика






Copyright MyCorp © 2017 Сайт управляется системой uCoz