Среда, 18.10.2017, 14:59
  Фарисеевка...аще не избудет правда ваша паче книжник и фарисей, не внидите в Царствие Небесноe...
Меню сайта
Человек
Том Маршалл [12]
Правильные взаимоотношения
Генри Клауд, Джон Таунсенд [17]
Фактор матери
Сегодня
Чтения от Библия-центр

Богослужебные указания
Голосование
Ваше отношение к межконфессиональному диалогу и сотрудничеству?
Всего ответов: 866
200
-->
Друзья сайта

Библиотека святоотеческой литературы

Marco Binetti. Теология, филология, латинский язык.







Библиотека Якова Кротова



Богословский клуб Эсхатос

Главная » Статьи » Человек » Генри Клауд, Джон Таунсенд

Глава вторая. МАТЬ — «ПРИЗРАК»

взрослая жизнь кита   -  неутолимая потребность   -  мать — «призрак»: проблемы отношений   -  функциональные проблемы   -  духовные проблемы   -  эмоциональные проблемы   -  почему это случилось со мной?   -  «пожалуйста, люби меня!»   -  куда девалась семья?   -  не бросай меня!   -  печальная реальность

     Рассказывает доктор Клауд

    Одважды я предложил аудитории назвать понятия, кото рые приходят людям на ум, когда они думают о матери. В от вет я услышал: «пища», «забота», «привязанность», «пирож ки», «доверие». Это нормальная реакция на слово «мать». Мать не только рождает ребенка, она каждый день дает ему жизнь. В ее объятиях младенец ощущает покой и защищен ность, ребенок чувствует, что он не один в мире. Для боль шинства из нас мать — воплощение любви и привязанности. Как сказал псалмопевец: «Ты… вложил в меня упование у грудей матери моей» (Псалом 21:10). Во все века материн ство ассоциируется с пищей и защитой. И все же многим лю дям не выпадает на долю достаточно этой пищи и защиты, вместо надежной связи с матерью они выносят из детства чувство пустоты и одиночества.

    Детские воспоминания Кита полны ярких образов: «Большую часть времени я чувствовал уют и покой одино чества. У нас был большой дом, и мне в детстве казалось, что он просто огромный, бесконечный. Он был сумрачным даже в дневное время. Странно, когда я мысленно возвра щаюсь в этот дом, я никого, кроме себя, там не вижу. Он пуст.

    Я знаю, что мама много времени проводила дома, но я как-то не припоминаю, чтобы я с ней общался. Я вижу ее либо за книжкой, либо на кухне. Она все время была очень занята, встанет и крутится по хозяйству. Когда я пытаюсь вспомнить, что разговариваю с ней, у меня ничего не полу чается.

    Есть и другие воспоминания. Она часто лежала в посте ли. Просто лежала и лежала, часами. Отец велел мне оставить ее в покое, мама плохо себя чувствовала. Тогда я выходил на улицу и играл в свои игры, придумывал свой мир. Странно, но я вовсе не чувствовал себя одиноким, мне не казалось, что мне чего-то не хватает, что я чего-то недополучаю. Просто было сумрачно или пустовато.

    Когда она возвращалась домой с работы, то чувствовала себя усталой, взвинченной и все время раздражалась. Я не был виноват в этом, но, когда она была в таком настроении, не стоило ее трогать. Мне не хотелось вертеться у нее под но гами. Она готовила ужин, мы все вместе садились за стол, но семейного тепла недоставало.

    Потом, повзрослев, я довольно много времени прово дил вне дома. Не потому, что я избегал мать или наш дом. Просто мне не нравилась пустота. Странно. Мама ведь хоро ший, симпатичный человек. Не понимаю, откуда эта эмоци ональная пустота».

    Тут Кит поднял глаза и спросил меня: «Это как-то связано с теми проблемами, которые я теперь испытываю в отношениях с людьми?»

    Я даже не знал, какими словами выразить безусловное согласие, и только кивнул в ответ.

ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ КИТА

    Кит был одаренным студентом, спортивным парнем, легко сходился с людьми. Его считали веселым и искренним, у него было множество друзей, однако в интимных отношениях он становился очень сдержанным. Девушки рано или поздно догадывались, что они ему не нужны, эмоционально они оставались неудовлетворенными. В его жизни были длитель ные периоды, когда он предпочитал находиться в одиноче стве. Кроме того, в быту Кит иногда становился резким, склонным к сарказму человеком.

    Это продолжалось до зрелых лет, пока Кит не осознал наконец, что все время воспроизводит одну и ту же схему на меренно подавляемых и в конце концов разрушающихся от ношений. Тогда он обратился ко мне, и мы начали вместе искать истоки той эмоциональной пустоты, которая преоблада ла в его жизни.

    Что происходило с этим человеком? Кита растила мать– призрак», по большей части физически и морально отсут ствующая мать. Нельзя сказать, чтобы она дурно обращалась с ребенком, но она была закрыта для его эмоций. Кит не на учился открытости и близости с другим человеком. Мать Кита — не единственный вариант матери — «призрака», во многих случаях ситуация оказывается намного хуже. Мать Кита не устанавливала эмоциональную связь, но и не прояв ляла жестокость по отношению к нему. Есть и другие виды матери — «призрака», которые:

    — прибегают к насилию, уничтожая любую возмож ность контакта;

    — контролируют эмоции и тем самым не допускают установления тесной связи;

    — заслоняют своими требованиями подлинное «я» ре бенка;

    — оставляют ребенка в одиночестве, в результате чего он утрачивает способность доверять кому-либо;

    — испытывают личные трудности и потому не обраща ют внимания на ребенка;

    — ведут себя так, что дети не могут ничем поделиться с ними, боясь огорчить или рассердить мать.

    Общий и печальный итог в любом случае — ребенок не может установить такую связь с матерью, которая обеспечила бы ему эмоциональный ресурс, необходимый для дальней ших отношений с людьми.

НЕУТОЛИМАЯ ПОТРЕБНОСТЬ

    Какую потребность ребенка не удовлетворяет мать — «при зрак»? Что оставляет в пренебрежении отсутствующая или невнимательная мать? У ребенка — а затем и у взрослого — есть пять фундаментальных потребностей, о которых мать должна позаботиться.

    1. Безопасность

    Маленькому человеку мир кажется грозным и полным тревог. Внутри нас нет любви, есть только потребности и эмоции. Это очень болезненно. Вглядитесь в лицо малыша, который упал и ждет, что ему кто-нибудь поможет подняться, посмотрите на девочку, которую тревожат мысли, — и вы увидите эту муку. У ребенка нет чувства безопасности, есть лишь тревога. Чувство защищенности он обретает в матери или в человеке, заменяющем ее.

    Безопасность обеспечивает человек, который ведет себя предсказуемо, последовательно, спокойно. Хорошая мать в состоянии выполнить все основные свои задачи. Если же такого человека рядом нет, ребенок пребывает в состоянии тревоги, он не способен ни любить, ни учиться. Заботливая, ласковая, внимательная и разумная мать обеспечивает ребенку убежище и преображает опасный мир в нормальную среду обитания.

    2. Пища

    Мы имеем в виду духовную пищу: забота хорошей мате ри проникает прямо в душу ребенка, как вода и солнечный свет поступают в растение. Когда о нас заботятся и дают нам духовную пищу, мы расцветаем, растем, развиваемся и меня емся согласно вложенному в нас замыслу.

    Не будет этой пищи — и мы увянем. Неспособность к росту и многие другие идущие из детства проблемы напря мую связаны с недостатком пищи. Потребности, с которыми человек рождается на свет, не сводятся исключительно к фи зической пище; для поддержания жизни нам нужны немате риальные, духовные флюиды человеческих отношений.

    3. Доверие

    Способность человека открываться новым отношениям определяется доверием. Прежде чем мы научимся дове рять другим, мы должны твердо убедиться в фундаментальной надежности человеческих отношений. Ребенок не появ ляется на свет со способностью доверять — это навык, кото рому следует учиться. Доверие позволяет человеку обращать ся к другим, признавать свою зависимость и нужду, воспри нимать другого человека как источник некоего блага. Ребе нок может положиться на заботливую мать: стоит ему обра титься к ней — и она поспешит удовлетворить его нужду.

    Доверяя человеку, мы вкладываем в него частицу себя и надеемся получить взамен нечто ценное. Инвестируя деньги, мы рассчитываем на их сохранность и получение прибыли. Имея хорошую мать, мы можем вложить в нее свое сердце и все свое существо и получить «процент», который позволит нам вложить в наши отношения что-то еще. Доверие укре пляет способность нуждаться в другом человеке, зависеть от него, благодаря чему растут и развиваются человеческие отношения. Эта нужда заложена в природе человека, но важно, чтобы зависимость не угнетала и не пугала. Мать, которой ребенок может довериться, развивает в нем эти способности. Правильно воспитанный человек без страха признает по требность и нужду в других людях.

    4. Чувство принадлежности

    Человек хочет «принадлежать» кому-то или чему-то, более значимому, чем он сам. Любовь и чувство принадлеж ности — основа человеческого бытия. Мы выражаем себя лишь в отношениях с другими, сами себя мы обеспечить отношениями не можем. Библия наставляет нас укорениться и утвердиться в любви (см. Ефесянам 3:18). Если мы укореним ся и укрепимся в Боге и других людях, мы получим духовную пищу, покой и убежище от грозящего всем чувства одиноче ства. На матери лежит ответственность за то, чтобы избавить ребенка от одиночества и отчуждения, вывести его в мир, пронизанный человеческими связями.

    Материнская любовь и забота говорят ребенку о том, что он желанный и нужный человек. Нам приходилось помо гать множеству людей, считавших себя ненужными и нелю бимыми, хотя у них было множество друзей и близких, всей душой любивших их. Беда этих людей заключалась в том, что в детстве им не хватало «пищи».

    Ощущение своей нужности человек не может достиг нуть самостоятельным интеллектуальным усилием. Разум способен подсказывать вам, что вы любимы, но если вы не получили достаточно любви от матери — «призрака», чувства не смогут подтвердить свидетельство разума. В начале жизни ребенок должен постоянно убеждаться в том, что он любим и желанен, — только так он будет в состоянии вступить в иные отношения, войти в любое общество, не гадая, «принадле жит» он к нему или нет.

    5. Любовь к другому

    Эмоциональное развитие происходит благодаря не толь ко материнским «вложениям», но и любви, направляемой ре бенком на мать. Мать — первый человек, которого ребенок полюбит, это «объект любви». Для эмоционального, физиче ского, интеллектуального и социального развития человек должен не только быть любимым, но и любить. Любовь питает душу, окрашивает радужными цветами отношения с людьми и миром, в котором мы живем, наполняет жизнь надеждой. Потребность любить — одна из фундаментальных потребностей человека, для удовлетворения которой требуется опреде ленная личность. Если мать соответствует этой потребности, любовь обращается на нее, если нет, человек либо оказывается в одиночестве, либо начинает испытывать ненависть.

    Перечисленные здесь фундаментальные потребности выявлены клиническими исследованиями, подтверждены теорией, личным опытом многих людей и Библией. Если мать или лицо, ее заменяющее, обеспечит ребенку ощущение надежности, душевную пишу, способность доверять, чувство принадлежности и объект любви, у ребенка есть все шансы для здорового развития.

МАТЬ — «ПРИЗРАК»: ПОСЛЕДСТВИЯ

    Неспособность Кита к длительным отношениям — типичное явление. Мы видели, как это сказалось на его взрослой жиз ни. Какие еще последствия воспитания матерью — «призра ком» могут проявиться в дальнейшем?

Проблемы отношений

    Не доступная для общения мать оказывает разруши тельное влияние на всю дальнейшую жизнь ребенка. Может возникнуть вопрос: «Почему прошлое так много значит для будущего?». Допустим, у матери Кита были проблемы с уста новлением контакта. Но разве он не мог сам установить пра вильные отношения с матерью, когда вырос? Нет, не мог, по ка не подвергся лечению и изменению.

    Речь идет о том, как ребенок эмоционально подготовлен к вступлению во взрослую жизнь. Можно сравнить этот процесс с процессом конструирования автомобиля. Если в 1960 году в мотор не будет вставлен клапан, то и в 1996 году машина не поедет. И неважно, как давно собиралась эта ма шина, важно, все ли части были собраны. Точно так же отра жаются на взрослой жизни первые этапы развития: какие-то способности либо прививаются человеку, либо нет. Если мать не справится со своей задачей, нам придется с чьей-то помо щью компенсировать и выправлять способность человека строить отношения с другими людьми. Если мать выполнила свои обязанности и ребенок правильно реагировал на ее по ведение, он вырастет, обладая способностью устанавливать отношения с людьми.

    Вот еще несколько проблем, которые могут возникать при общении у людей, выращенных матерью — «призраком»:

     Поверхностность в отношениях. Люди часто ощущают некоторую выхолощенность отношений, не могут развивать их вглубь. Они жалуются на недостаток близости и возника ющую из-за этого неудовлетворенность.

     Отстраненность. Партнеры вроде бы установили отно шения, но на самом деле не принимают активного участия в них. Эмоционально они так и не становятся частью своей се мьи, и весь груз «эмоционального обеспечения» ложится на плечи другого супруга.

     Замкнутость. Таким людям не свойственна обычная потребность в зависимости. В трудные времена они не обра щаются за помощью, а уходят в себя, вызывая глубокое разо чарование у тех, кто их любит.

     Недоверие, враждебность, агрессия. Эти чувства некото рые используют для того, чтобы держать людей на расстоя нии. Не доверяя другим, они переходят в атаку, отбрасывая прочь всякого, кто пытается сблизиться с ними.

     Переоценка отношений. Во взрослой жизни эти люди ищут кого-нибудь, кто заполнил бы брешь, оставленную ма терью-призраком». Они рассчитывают, что друг или возлю бленная смогут дать им то, чего они не получили от матери. Супруг или супруга должны сделаться сказочным принцем (принцессой) и превратить их скудное существование в мир чудес. Однако ни один человек не соответствует столь высо ким требованиям. Те недовольные своей жизнью одиночки, которые воображают, что брак по мановению волшебной па лочки сделает их счастливыми, как правило, ищут эрзац ма теринской любви.

     Негативные отношения. В результате изначально не удачных отношений, не давших им уверенности в себе, такие люди во взрослой жизни становятся жертвой негативных отношений. Чтобы благополучно миновать пору одиночества и дождаться хороших отношений, нам нужен хороший старт в жизни — надежная мать.

    В группе поддержки Терезу спрашивали, почему она до сих пор не положила конец своему роману с Джорджем. Этот человек не мог ей ничего дать. Тереза выросла в семье, где было мало любви, и выбрала человека, столь же мало готово го к любви. Джордж был скор на гнев, всячески обижал ее и крайне редко проявлял доброту или участие. Когда он в оче редной раз обидел ее и Терезу вновь спросили, почему она не прекратит эти отношения, она, разрыдавшись, ответила: «Если я порву с ним, у меня никого не останется».

    Не установив в детстве связи с матерью, Тереза продол жала страдать от одиночества. Она знала: разрыв повлечет за собой такое острое чувство утраты, что она постарается воз обновить роман, не приносящий ей ничего, кроме боли. Ее настолько пугало одиночество, что плохие отношения она предпочитала их полному отсутствию. Такое происходит до статочно часто: люди, принадлежащие к тому же типу, что и Тереза, не решаются положить конец мучительным и вред ным отношениям, потому что их больше всего страшит оди ночество в промежутке между двумя романами.

Функциональные проблемы

    Эмоциональная недоступность матери может повлиять и на наши способности функционировать в иных областях жизни. Исследования показали, что качество первых наших отношений отражается на здоровье, физическом развитии и учебе. При отсутствии той фундаментальной уверенности и чувства безопасности, которые обеспечиваются отношения ми с матерью, в человеке развивается склонность избегать риск, неудача страшит его, критика невыносима, все пробле мы неразрешимы, постоянное чувство вины изнуряет его, та ланты не могут быть реализованы. Чтобы нормально функ ционировать во взрослой жизни, мы должны обрести перво начальную уверенность в отношениях с матерью.

    Рэнди, преуспевающий финансовый менеджер, достиг заметного успеха в своей деятельности. Он служил главным консультантом в нескольких компаниях, его ценили за уме ние заранее предвидеть финансовое состояние фирмы. Но стоило кому-нибудь усомниться в правильности предложенного им решения или что-нибудь возразить, как это мгновен но перерастало в конфликт. Любой спор Рэнди превращал в борьбу до победного конца, каждое расхождение во мнениях он рассматривал как беспощадную вражду. Для него существовали лишь сторонники и противники, а человек, выска завший иное мнение, автоматически превращался во врага. Рэнди пускал в ход все ресурсы, чтобы отразить нападение.

    Эта схема поведения, порожденная неуверенностью, мешала карьере Рэнди. Некоторое время он успешно трудил ся, проявляя свои незаурядные способности, и совет дирек торов был весьма доволен его достижениями. Но вот его склонность к конфликтам порождала раскол в команде, и, когда правление догадывалось о причинах происходящего, компания предпочитала ради собственного блага расстаться с Рэнди. Неуверенность Рэнди происходила от недостатка изначального доверия. Не инкорпорировав материнскую лю бовь, Рэнди воспринимал мир как опасное и враждебное окружение. Он должен был обороняться от всех.

    Умение функционировать во взрослом мире зависит не только от врожденных способностей, таланта и академиче ских успехов. Все это пригодится лишь тому человеку, кото рый сумел разобраться, что в мире представляет для него угрозу, а что нет. Подобного рода уверенность может вырасти лишь из материнской заботы.

Духовные проблемы

    Автор Псалма 21 научился упованию у груди матери. Мы приводили эту цитату раньше. Вглядимся в нее вновь: «Вложил в меня упование у грудей матери моей. На Тебя оставлен я от утробы; от чрева матери моей Ты — Бог мой».

    Доверие к Богу неразрывно связано с доверием, которому мы учимся в самых первых своих отношениях. Библия постоянно возвращается к этой связи между нашими отношениями с Богом и нашими отношениями с людьми. Они взаимно обу словливают друг друга (см. 1 Иоанна 4:20).

    Веруя в личностного Бога, мы должны воспринимать Его как личность. Конечно, Бог в значительной мере отличается от знакомых нам людей, но мы переносим на Него те же ощущения и ожидания. Тот, кто не научился упованию у гру ди матери, с трудом приходит к вере в Бога.

    Марти заинтересовался религией в колледже. Он начал посещать церковь, собрания верующих и стремился развить свою духовную жизнь. Он был склонен к мистицизму и эсте тизации своих переживаний, его привлекала идея установить личные отношения с Богом.

    Но вскоре духовный рост обернулся для Марти траге дией. Читая Библию, он все больше и больше начинал боять ся Бога. Все, что он читал, звучало в его ушах суровым приго вором. Он боялся, что Бог считает его «плохим», что Бог ка ким-то образом «отплатит» ему. Вина и страх нарастали в нем, пока Марти не убедил себя, что прямой дорогой следует в ад.

    Он обратился к священникам, работавшим в этом кол ледже. Духовные наставники постарались объяснить Марти, что Бог любит его, что он неправильно понимает весть Библии и вся его проблема заключается в том, что он не на учился ощущать Божью любовь. Но страх по-прежнему пара лизовал духовный рост Марти.

    Наконец ему сумел помочь душепопечитель, выявив ший корни этой проблемы — отсутствие эмоциональной свя зи с матерью. В глубине души Марти чувствовал себя неже ланным. Благодаря любви и пониманию, которые он смог обрести у друзей и душепопечителя, Марти постепенно на учился верить и Богу, и людям. Однако потребовалось немало усилий, чтобы преодолеть дурное влияние его первого ду шевного опыта на дальнейшую внутреннюю жизнь.

    Наши первые отношения оказывают огромное влияние на способность к духовной жизни, они отражаются на нашем видении Бога, на достижении равновесия между внешними и внутренними событиями жизни. Отношения с матерью осо бенно отражаются на способности доверять, любить и при нимать любовь. От того, как сложатся отношения с матерью, в значительной степени зависит наше понимание безопасно сти, свободы, точной самооценки и мистической связи с Богом.

Эмоциональные проблемы

    В фильме «Манхэттен» персонаж Вуди Аллена впадает в отчаяние, потому что жена бросила его ради другой женщины. В особенности он огорчен тем, в каких условиях будет ра сти его сын. Подумать только, у мальчика будут две матери! «Одной и то много!» — в панике восклицает он.

    К несчастью, так думают многие люди. Отношения, ко торые должны были заложить в нашей душе фундамент без опасности и уверенности, часто приводят к совершенно об ратному, сеют семена эмоциональной нестабильности. Назо вем лишь несколько последствий воспитания матерью — «при зраком».

     Депрессия. Часто тяжелая депрессия вызывается какой– то объективной причиной, например, утратой супруга. Однако человек, не имевший «хорошей матери», постоянно испы тывает чувство внутренней потери. Корни такой депрессии спрятаны глубоко. Если в начале жизни человек не имел глубокой и прочной душевной связи, он живет в состоянии эмо ционального вакуума, переходящем в глубокое и мрачное ощущение подавленности. Этот механизм часто срабатывает во взрослой жизни, в частности, после прекращения близких отношений с другим человеком, и пробуждает ощущение не нужности, отсутствия любви.

     Пустота. Это наиболее невыносимое эмоциональное состояние из всех известных человечеству. Мы не можем вы держивать его в течение длительного времени и обычно пы таемся сделать хоть что-то, чтобы заполнить внутренний ва куум. Подобное ощущение обычно бывает обусловлено изна чальными отношениями с матерью. Ребенок, а позднее взрослый «наполняется» изнутри, отвечая на любовь и заботу матери. Взрослый человек порой утверждает, что его напол няет любовь партнера, чувство принадлежности другому, в то время как люди с этой сосущей пустотой внутри ищут чьей– то любви, жаждут наполнения «извне».

    Однако на самом деле нас наполняет не любовь другого человека, а ответное чувство внутри нас самих. Поднимаясь изнутри, любовь к другому дает нам это чувство «наполнен ности». Мы любимы и любим взаимно — вот что заполняет пустоту. Проблема возникает, если у человека нет никого, ко му он мог бы ответить взаимностью. Ребенок, у которого нет человека, принимающего его любовь, вырастет с ощущением внутренней пустоты. Отдаленная, не доступная для ребенка мать — «призрак» воспитывает столь же отстраненного ребен ка, человека с неутолимой пустотой в душе.

     Наркотическая зависимость. Сегодня термин «зависи мость» употребляется слишком широко: говорят о злоупотреблении чем угодно — от пищи до работы и секса. Мы имеем в виду традиционное значение этого термина, применяя его к алкоголизму и употреблению наркотиков. Однако, учитывая, что сегодня наркомания рассматривается как характерологи ческое изменение, мы вправе предположить, что наркотическая зависимость — это выражение поисков матери, один из способов заполнить внутренний вакуум, прибегая к какому– нибудь веществу или определенному типу поведения, позво ляющему заглушить чувство пустоты.

     Проблемы мышления. Эмоциональная привязанность первична, мышление — вторично. Прежде чем ребенок на учится думать и пользоваться языком, ему необходимо эмо циональное «питание». Малыш начинает говорить на втором году жизни, когда уже получит достаточно «пищи». Это озна чает, что основой мышления является чувство покоя и защи щенности. Для нормального протекания этого процесса важно, чтобы потребность в любви была удовлетворена.

    Человек, не имеющий чувства уверенности, испытывает ощущение своей ненужности, недостаток доверия и мучи тельные подозрения. Ему свойственны параноидальные сим птомы, чувство недоверия, негативные представления о са мом себе и других людях, отрицательная оценка собственных достижений и негативное отношение к миру в целом. Обычно эти мысли так или иначе затрагивают межчеловеческие связи. Такой человек считает, что кто-то его не любит, или замечает, что его партнер не достоин любви. И все это происходит не из-за каких-то изъянов мышления, а из-за недостатка любви, которая должна лежать в основе этих процессов.

    Крайний пример расстройства мышления — психоз, состояние, при котором человек утрачивает способность от личать реальное от нереального. Люди, имеющие проблемы в развитии привязанности, в той или иной степени страдают этим расстройством.

     Безнадежность и бессмысленность существования. На дежда — одна из главных добродетелей, присущих нам. Мно гие люди считают, что надежда предусматривает исключительно будущее, но на самом деле она связана и с прошлым. Надежда укрепляется в нас по мере того, как мы убеждаемся, что боль может найти утоление. После многократного опыта такого рода мы приучаемся верить, что боль не возьмет верх над нами и что спасение подоспеет вовремя.

    Невозможно переоценить роль матери в этом процессе. Для младенца или маленького ребенка единственное утеше ние в беде — надежные объятия матери. Когда ребенку боль но, мать приносит ему облегчение и утешение, и несчастье растворяется в чувстве безопасности и благодарности. Это должно повторяться множество раз, и тогда человек научится предвидеть конец своих страданий и в душе его разовьется добродетель, именуемая надеждой: умение ждать несомнен ной победы добра, невзирая на любые тяжкие обстоятель ства.

    Примерно так же обстоит дело и с обретением смысла жизни. Любовь, отношения с Богом и людьми составляют подлинный смысл жизни. Если человек лишен матери, с ко торой устанавливается первоначальная связь, и не обучается в начале жизни умению устанавливать отношения, нарушается общая картина мира. Вместо подлинного смысла жизни, об ретаемого в отношениях, человек пытается найти его в иных сферах — в работе, успехе, материальных приобретениях.

ПОЧЕМУ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ СО МНОЙ?

    Люди, имевшие проблемы с матерью, часто задают вопрос: «Почему это случилось именно со мной?». Они не понимают, почему мать не хотела или не могла любить их «как следует», почему мама не была «достаточно хорошей».

    Подлинной причины этого не знает никто. Чаще всего эти проблемы были «унаследованы» женщиной, которая, в свою очередь, не получила достаточно любви и не могла дать своим детям то, чего не было у нее в душе. Чтобы пересмо треть свои чувства к матери, необходимо разобраться в ее си туации.

    Вот несколько вероятных причин неспособности мате ри к любви:

    — Ей самой в детстве недоставало привязанности и любви.

    — Будучи покинутой или обиженной, она запретила себе излишне привязываться к кому бы то ни было, даже к родному ребенку.

    — Она испытывала эмоциональную пустоту.

    — Она страшилась интимности, боялась узнать другого , человека и быть узнанной им.

    — Она находилась в депрессивном состоянии и не обладала эмоциональной энергией, которую могла бы передать ребенку.

    — У нее возникали проблемы с мужем.

    — Она была больна или испытывала иные трудности.

    Как говорится, надо поставить себя на место другого человека, чтобы понять, каков он и с чем ему приходится сталкиваться в жизни. Нам следовало почаще всматриваться в собственную жизнь и прикидывать, каково было бы «ко всему прочему» еще и воспитывать маленького ребенка. Так мы могли бы обрести большее понимание, ведь слишком ча сто мы даже не догадываемся о проблемах матери.

    Но есть и другой ответ на вопрос, почему мать не суме ла выполнить свою роль. Она оказалась слишком эгоистич ной. Чтобы ни произошло с человеком в прошлом, каждый несет ответственность за свой выбор. Независимо от того, как поступали в прошлом с вашей матерью, она сама отвеча ет за свое восприятие мира. «Недостаточно хорошие матери» — как правило, вовсе не дурные люди, просто они чересчур сосредоточены на самих себе, на своих проблемах и не заме чают потребности окружающих. Дети для них — лишь сред ство удовлетворения собственных потребностей. Это и есть грех эгоизма: человеку кажется, будто мир вращается вокруг него. Иисус советовал всем нам обращаться с другими так, как мы бы хотели, чтобы обращались с нами (см. Матфея 22:39). Матери, о которых идет речь, предпочитают не вни мать этому совету.

    Каждый из нас несет ответственность за свой эгоизм и неспособность принять свет Божий, зовущий нас в жизнь любви. Чтобы ответить на вопрос «почему», нужно учесть и то, что пришлось пережить матери, и то, как она на это отре агировала. Таким путем мы приходим к состраданию и про щению, осознаем, что и сами полны эгоизма и нуждаемся в прощении. В следующей главе мы проследим процесс исце ления, но уже сейчас важно осознать, что недостаток мате ринской любви обусловлен внутренними проблемами мате ри, а не мнимой виной ребенка.

ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ?

    Мы рассмотрели некоторые последствия воспитания матерью — «призраком». Но что происходит дальше, как складыва ются отношения между такой матерью и ее выросшими деть ми? Вот несколько типичных сценариев.

Пожалуйста, люби меня!

    Мария с нетерпением дожидалась визита родителей. Они уже почти год не виделись, и девушка представляла себе, как они сядут рядышком и вволю наговорятся.

    Последние встречи Марии с матерью прошли не слиш ком удачно. Нет, они, конечно, не ссорились. Мария изо всех сил старалась быть «милой», но, хотя дело и не доходило до открытого конфликта, что-то все-таки складывалось непра вильно. Обычно она расставалась с матерью, ощущая пустоту внутри.

    Марии было уже двадцать восемь лет, и, хотя встречи проходили мирно, ей недоставало близости с матерью. Мария хотела поделиться с родителями важными событиями своей жизни, планами и мечтами, огорчениями, всем, что было дорого ее сердцу. Но когда она пыталась установить ин тимный контакт с матерью, она вновь и вновь испытывала разочарование. Мать просто не была готова «подключиться» к ее чувствам, к ее наиболее интимным переживаниям. Она тут же принималась рассказывать о своей жизни или о какой– нибудь приятельнице. Марии казалось, что все интересы ма тери какие-то выхолощенные, поверхностные, что мать бес покоит лишь соблюдение условностей.

    И все же Мария скучала по матери, перед каждым визи том они заранее обсуждали по телефону эту встречу, и каза лось, что теперь-то уж все будет замечательно. И все было за мечательно, но только для матери, которая не осознавала, что происходит, а Мария напрасно старалась добиться от матери такого выражения любви, которое она могла бы ощутить. Вместо этого ей приходилось демонстрировать, как она рабо тает, готовит, ездит в отпуск, изо всех сил расписывать радуж ными красками свою жизнь, чтобы мать могла ею гордиться. И мать гордилась дочерью, но материнская гордость не могла наполнить душу Марии. Если б Мария научилась объективно оценивать ситуацию, она бы заранее предвидела, что и следу ющая поездка к матери обернется разочарованием.

    Куда девалась семья?

    В случае с Марией отстраненные отношения с матерью, установившиеся в детстве, без изменений продолжаются и во взрослой жизни. В других ситуациях недостаток бли зости доходит до логического предела — родители и дети все больше утрачивают связь, и их отношения попросту сходят на нет. У меня был пациент, молодой человек тридцати с небольшим лет, воспитанный матерью — «призраком». Однажды я спросил, как поживают его родители, так как он уже очень давно даже не упоминал о них.

    — Похоже, нам теперь не о чем разговаривать, — ответил он, — я перестал им звонить.

    Подобный разрыв между родными людьми кажется трагедией, но на самом деле это отчуждение установилось с самого детства. Повзрослев, этот мужчина нашел людей, с которыми он мог нормально общаться, и тогда для него еще более явным оказалось отчуждение от родителей. Столь выраженный недостаток близости может послужить признаком того, что наступило время духовного роста и примирения. Об этом мы и поговорим чуть позже.

Не бросай меня!

    Выросший ребенок скрывает тоску и недостаток близо сти под маской гнева. Гнев обычно бывает направлен вовсе не на то, что действительно плохо, — на отсутствие контакта. Нет, все ссоры в семье происходят из-за каких-то мелочей: куплен не тот подарок, нет возможности договориться, кто к кому придет в гости, и т. п.

    Истинная причина конфликта, разумеется, заключает ся в испытываемом выросшим ребенком недостатке близо сти. Склонность затевать ссоры обычно указывает на то, что человек пытается чего-то добиться от другого; раздражитель ный человек скорее всего все еще испытывает недостаток любви, но не может открыто признать эту проблему. Призыв «Не бросай меня!» отчетливо звучит во всех этих ссорах, ведь затевающий их «ребенок» не способен отпустить своих роди телей или сам уйти от них. В приступах гнева ясно звучит все та же весть о потребности в любви.

ПЕЧАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ

    Мы видим, что отношения взрослых детей с матерью — «при зраком» весьма разнообразны. Потребность в контакте вы нуждает некоторых людей постоянно пытаться угодить мате ри, причем эти попытки могут продолжаться на протяжении десятков лет, как в случае с Марией. Или, напротив, вырос ший ребенок удаляется от матери, избегая таким образом и самих отношений, и сопутствующего им чувства ущербно сти. Так было с моим пациентом, который перестал разгова ривать с матерью. В других случаях ребенок скрывает тоску по близости под маской гнева. Эти проблемы выражаются по-разному, но причина их всегда одна и та же: отношения не достигли завершения.

    К этой проблеме мы и должны теперь обратиться. Если отношения матери с ребенком остались незаконченными, каким образом мы можем довести этот процесс до заверше ния? Мы знаем теперь, что такое отстраненное, недостаточно эмоциональное материнство, каковы его последствия, какие нужды оно оставляет неудовлетв

Категория: Генри Клауд, Джон Таунсенд | 20.11.2007
Просмотров: 3402 | Рейтинг: 4.5/8 |
Всего комментариев: 0
avatar
Залогиньтесь
Поиск
Новости отовсюду
Статистика






Copyright MyCorp © 2017 Сайт управляется системой uCoz