Среда, 18.10.2017, 14:55
  Фарисеевка...аще не избудет правда ваша паче книжник и фарисей, не внидите в Царствие Небесноe...
Меню сайта
Человек
Том Маршалл [12]
Правильные взаимоотношения
Генри Клауд, Джон Таунсенд [17]
Фактор матери
Сегодня
Чтения от Библия-центр

Богослужебные указания
Голосование
Список модулей к "Цитате" лучше давать
Всего ответов: 81
200
-->
Друзья сайта

Библиотека святоотеческой литературы

Marco Binetti. Теология, филология, латинский язык.







Библиотека Якова Кротова



Богословский клуб Эсхатос

Главная » Статьи » Человек » Генри Клауд, Джон Таунсенд

Глава пятая. «УЧИТЕСЬ ВЛАСТВОВАТЬ СОБОЙ…»

сокровища материнства :  утешение ;  сопричастность ;  структурирование ;  конфронтация ;  обдумывание   -  реакция на поведение матери   -  справиться с матерью — «фарфоровой куколкой»   -  нынешние отношения с матерью   -  менее благополучные ситуации   -  заключение

    Марти чувствовал, как в нем нарастает гнев. «Как всегда, — негодовал он, — ткнула меня носом в грязь и отвернулась, не желает говорить со мной, бросила меня наедине со всеми проблемами». Ярость становилась все сильнее. А Кэрол в это время сидела на полу и плакала. Она ушла в себя, прервав разговор. В глубине души Марти догадывался, что жена чув ствует себя одинокой, что нуждается в его прикосновениях, но не мог совладать с гневом.

    Он не собирался кричать на нее, обижать ее. Он очень любил Кэрол, но не мог сдерживать свои эмоции. Они заки пали в нем и тогда, когда супруги обсуждали свои проблемы, и теперь, когда Кэрол замолчала, опустилась на пол и не же лала больше ни о чем говорить. Марти ушел в гараж и принялся в ярости расшвыривать все вокруг. Но чем больше он бушевал, тем сильнее овладевал им гнев.

    Даже в этом состоянии он помнил о Кэрол и ее обиде. Он знал, что, когда им не удается поговорить, Кэрол чувству ет себя одинокой и брошенной. Если б он сумел слиться с ее эмоциями, все было бы в порядке, но Марти не мог успоко иться. Его гнев бьл сильнее него. Он начал догадываться, что с ним что-то не в порядке.

    И тут Марти почувствовал, как кто-то тронул его за плечо. Он резко обернулся, готовый к новой схватке, но Кэрол приникла к нему, обнимая, лаская. Она сжимала мужа в своих объятиях, и Марти почувствовал, что его гнев затиха ет по мере того, как восстанавливается нежность и чувство близости.

    Он тоже потянулся к жене, и примирение помогло им обоим обрести безопасность и уверенность друг в друге. Марти вновь сделался прежним любящим супругом, ласка Кэрол, как он говорил, «привела его в себя». Теперь Марти понимал, что у него есть проблема: его гнев часто оказывался гораздо сильнее, чем того требовала ситуация. Он просто не знал, как справиться с собой. Даже в этот момент, когда ему уже полегчало, Марти с ужасом думал о том, что может про изойти, когда на него вновь накатит гордость.

НАЧАЛО ПУТИ

    Марти достиг той точки, с которой начинается подлинное решение проблемы: от смутного ощущения непорядка он пе решел к пониманию проблемы как таковой. Он не просто злился, а обнаружил, что его беда заключается в том, что он злится слишком часто и сильно. Он сумел разглядеть схему и понял, что настало время что-то предпринять. Только он не знал, что именно.

    Марти пытался успокаивать себя, напоминая себе о чем-нибудь позитивном, повторяя стихи из Библии и пред принимая множество других мер. Однако ничего не помог ало. Ему удавалось отчасти сохранить контроль над собой, но проблема не исчезала: ярость возвращалась вновь и вновь.

    Вот на чем мы хотим заострить внимание: надо выйти за пределы симптомов, чтобы добраться до источника про блемы. Чувства, с которыми Марти не справлялся, были сим птомами. Он не мог справиться с трудными для него эмоция ми.

    Марти был воспитан мамочкой — «фарфоровой кукол кой», которая не сдерживала его эмоции и поглощавшие мальчика внутренние состояния, а именно это ему требова лось теперь для того, чтобы от симптомов перейти к самой проблеме.

ОСОЗНАТЬ ПРОБЛЕМУ

    Как мы уже говорили, подлинная проблема заключается в необходимости найти человека, который заменит мать и даст нам то, чего недоставало в первоначальном процессе воспи тания. В чем испытывает потребность человек, чьи эмоции, импульсы и элементы личности не достигли интеграции? Как ему получить необходимую помощь? Как он отреагирует, если эта помощь будет ему предложена?

    И как обстоит дело с биологической матерью? Как при вести отношения с ней к конкретному итогу? Как прими риться с ней? Как общаться с ней ныне?

    В этой главе мы разберем способы исправить «фарфоровую куколку» внутри себя.

СОКРОВИЩА МАТЕРИНСТВА

    В предыдущей главе мы перечислили пять сокровищ мате ринства, которых лишает своего ребенка «фарфоровая ку колка». Вот они:

  1. Утешение
  2. Сопричастность
  3. Структурирование
  4. Обдумывание
  5. Конфронтация

    А теперь вопрос: где найти эти сокровища? Никодим, член совета израильских старейшин, однажды пришел к Иисусу, чтобы проверить, в самом ли деле Он является учите лем, посланным Богом. Иисус сказал Никодиму нечто зага дочное: «Кто не родится заново, не увидит Царствия Божьего». Никодим удивился: «Как может человек родиться зано во, когда он уже состарился? Не может же он вновь войти в утробу своей матери!». Никодим осознавал то, что все мы осознаем: из утробы матери нельзя родиться вторично.

    Иисус ответил Никодиму, что родиться вновь надо от Духа. Мы должны начать все сначала, и без родителей тут не обойдешься. Мы начинаем все заново, через посредство Иисуса входя в отношения с Богом и созревая в процессе духовного роста. Тогда мы обретаем сокровища, не полученные в детстве, мы находим их, создавая отношения с Богом и на родом Божьим. Как говорит Петр: «Служите друг другу, каж дый тем даром, какой получил, как добрые домостроители многоразличной благодати Божьей» (1 Петра 4:10). Другие люди разделят с нами свои дары, и мы получим ту компенса цию матери, в которой нуждаемся. Общаясь с Богом и до брыми людьми, мы инкорпорируем «хорошую мать». Про следим, как действует этот механизм.

Утешение

    Иов сказал однажды: «К страждущему должно быть со жаление от друга его» (Иов 6:14). Вот уж кто действительно нуждался в участии! Иов утратил родных, имущество, здоро вье. Мы получаем утешение, когда кто-то понимает нашу боль, когда мы слышим вблизи ласковые голоса. «Да, да, по нимаю». Порой достаточно услышать лишь это, и мы начи наем успокаиваться. Павел наставлял колосян: «Итак обле китесь, как избранные Божий, святые и возлюбленные, в ми лосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпе ние» (Колоссянам 3:12). Общаясь с людьми, «облекшимися в эти одежды», мы интегрируем эмоции, с которыми раньше не могли совладать. Мы обретаем утешение.

    Сэнди обнаружила это, когда начала посещать группу поддержки, чтобы избавиться от пагубной привычки: она имела обыкновение напиваться до бессознательного состоя ния, чтобы уйти от неприятных или слишком интенсивных эмоций. Сэнди обменялась телефонами с несколькими чле нами группы, и они договорились, что в час беды в любое время дня и ночи они будут звонить друг другу.

    Прошло несколько месяцев, и Сэнди заметила, что ее чувства уже не нарастают столь неудержимо, как прежде. Если же опасные эмоции прорывались на поверхность, она говорила себе: «Я могу позвонить Сюзи». Достаточно было этой простой мысли, чтобы Сэнди успокоилась и сумела совладать с тревогой и захлестывающими ее эмоциями. Группа поддержки дала необходимую ей компенсацию матери.

Сопричастность

    Сопричастность возникает из ощущения, что нас поняли и наши эмоции имеют основу в реальности. Исследования показали: когда кто-то готов разделить ваши эмоции, вам

    легче сдерживать распирающие вас изнутри чувства. На этом принципе основаны наиболее удачные, постоянно доказыва ющие свою пригодность стратегии излечения людей, лишен ных самоконтроля. Когда кто-то становится сопричастником наших чувств, эскалация эмоций приостанавливается.

    Если наши эмоции понятны, они преобразуются, и мы получаем возможность восстановить связь с реальностью. Достаточно порой и того, чтобы нас выслушали с дружеским участием. «Услышь меня!» — взывает душа.

    Следовательно, нам нужны люди, с которыми мы мог ли бы поговорить, которые поняли бы нас и стали сопричаст ником наших чувств. Больше всего ранят слова:

    — у тебя нет причин испытывать такие эмоции;

    — не так уж все плохо;

    — ты реагируешь чересчур остро;

    — нельзя быть таким чувствительным;

    — ты забыл о вере.

    Они должны сказать:

    — я все понимаю;

    — да, это и впрямь скверно;

    — как ты переживаешь;

    — мне так жаль, что тебе пришлось пройти через это.

    Эти фразы кажутся ничего не значащими восклицани ями, но они обладают огромной силой, оправдывают наши эмоции, способствуют интеграции личности и показывают, что эмоции вполне реальны и могут быть с кем-то разделены. Речь идет не о том, насколько переживание связано с реаль ностью, а лишь о реальности самого переживания.

Структурирование

    Структурирование эмоций позволяет связать их с ре альностью. Как это ни парадоксально, люди часто отказываются разделить эмоции другого человека как раз в попытке их структурировать, ибо надо помнить: этап струк турирования наступает после этапа сопричастия. Когда кто– то разделил наши чувства, мы можем понять их и оценить внутри общей картины.

    Обсуждая свои проблемы с тем, кто проявляет к ним подлинное понимание, мы начинаем видеть более объемную картину, понимать, что чувства пройдут, что Бог заботится о нас, что то или иное событие не определяет всю нашу жизнь. Мы вспоминаем, что у нас есть внутренние ресурсы и рядом есть люди, которые помогут нам справиться с ситуацией, что нам и прежде приходилось переносить нечто подобное. Сло вом, мы возвращаемся к реальности, осознаем, что, как бы существенны ни были наши переживания, эмоции остаются эмоциями и не более того.

    Мы также начинаем размышлять о том, что теперь дует делать. Строя планы вместе с кем-то, мы ощущаем воз можность контролировать ситуацию, осознаём, что мо изменить свое отношение к проблеме и как-то совладать с са мой проблемой. Создание плана действий, в котором поми мо нас участвует кто-то еще, дает нам возможность структу рировать свою ситуацию.

    Другой аспект структурирования — время. Джессика недавно разъехалась с мужем и не была уверена, что им удастся восстановить семью. Она не могла перенести страх перед возможной утратой отношений, плакала днем и ночью, была не в состоянии структурировать этот кризис.

    Джессика присоединилась к группе поддержки, в кот орой люди, переживавшие тяжелые моменты в жизни, встречались несколько раз в неделю. Они проводили вместе полтора часа, делясь своими переживаниями. Сначала Джессика не укладывалась во время, отведенное каждому члену группы, она хотела говорить еще и еще. Приходилось останавливать ее, чтобы дать высказаться другим. Члены группы советовали Джессике не забывать о повседневных делах.

    Сначала эти «перерывы» в процессе казались Джессике особенно мучительными, но по мере того, как она входила в структуру группы, чувства перестали до такой степени захле стывать ее. Джессика научилась на время откладывать свою проблему, пока занималась другими делами. Ее сдерживала компенсация матери, предоставленная группой.

Конфронтация

    Сколько раз мы видели это в кино: кто-то впадает в истерику, а главный герой пощечиной приводит беднягу в чув ство. Мы отнюдь не рекомендуем бить людей по лицу, но бы вают ситуации, когда эмоции выплескиваются с такой силой, что нормальный контакт с человеком почти невозможен. В эти минуты нужно сказать: «Прекрати! Ты теряешь власть над собой!»

    Нам требуются искренние друзья, готовые к конфрон тации в том случае, когда мы утрачиваем чувство реальности. Конфронтация ограничивает тенденцию к раздуванию про блем и самозапугиванию.

Обдумывание

    Отчасти мы уже говорили об обдумывании в разделах, посвященных структурированию и конфронтации. Чувства и импульсы должны быть связаны с мышлением, но, не умея сдерживаться, мы отделяемся от своего мышления. Обсужде ние проблем с другими людьми и размышление о том, что же мы испытываем на самом деле, помогает соединить два раз общенных процесса.

    Нужно обдумать обдумывание. Обсуждая свои эмоции в группе поддержки, с другом или душепопечителем, мы на чинаем понимать не только то, что мы думаем, но и то, как мы думаем. Мы выделяем определенные темы в своих мыс лях, и изучение этих тем начинает нас сдерживать. Мы мо жем отметить:

    — негативные мысли;

    — пессимистические мысли;

    — параноидальные мысли;

    — излишнюю критичность по отношению к себе или другим;

    — эгоцентризм.

    Исследования показали, что поняв собственные схемы мышления пациенты успокаивались, начинали видеть «лес за деревьями», улучшалось их самочувствие, они обретали власть над эмоциями и им становилось легче во многих других областях жизни. Именно это делает для нас хорошая мать: она показывает нам, в какой мере наши эмоции соот носятся с реальностью, а в какой расходятся. Обратная связь в виде группы поддержки, душепопечителя, друзей помогает нам использовать обдумывание в целях сдерживания.

    Когда человек, играющий роль матери, осуществляет сдерживание, позволяя нам тем самым перейти к открытой конфронтации с негативным мышлением и иными деструк тивными схемами мышления, он создает мост, соединяющий нас с реальностью, который должна была построить для нас сдерживающая мать. В рамках этой программы человек полу чает «домашнее задание» наблюдать за негативными схемами мышления, а затем ему помогают заменить негативные уста новки позитивной верой и установить контакт с реальнос тью. Поддержка других людей помогает ввести элемент сдер живания в процесс мышления и инкорпорируется так, как должна была быть инкорпорирована сдерживающая мать. Помогая нам, эти люди как бы говорят: «Все не так уж плохо. Постараемся сделать еще лучше. Давай, ты сможешь. Я тебе помогу».

РЕАКЦИЯ НА ПОВЕДЕНИЕ МАТЕРИ

    Как мы уже узнали из первой главы, имеет значение не только тип матери, но и реакция ребенка. Человек, воспи тывавшийся «проблемной» в том или ином отношении ма терью, выстраивает различные виды защиты: уход в себя, гнев или, напротив, готовность со всем согласиться, лишь бы избежать дальнейшего воспитания. Когда такому чело веку предлагается компенсация матери, он не в состоянии ее принять.

    В этом заключалась проблема Дианы. Группа поддерж ки изо всех сил старалась ей помочь. Сама она всегда откликалась на нужды других, но противилась любой попытке заставить ее обсуждать чувства, которые ей требовалось сдер живать. После очередной встречи она возвращалась в свой одинокий дом и «утешалась» пирожными. Но члены группы продолжали настойчиво вовлекать ее в разговор, и наконец Диана сумела им ответить. Пока она не приняла на себя от ветственность за свою реакцию на «материнство», она не могла преодолеть недостаток сдерживающего начала, кото рый вынесла из детства.

    Если вы твердо решили принять предлагаемую вам компенсацию матери, вам нужно выполнить следующие задания.

1. Найти убежище

    Первоочередная задача — выйти за пределы собствен ного опыта и разума. Нужно установить контакт с внешним миром, откуда поступает материнская забота. «Что ты име ешь, чего бы не получил?» (1 Коринфянам 4:7). Самоутеше ние возникает в результате утешения, полученного извне.

    Итак, нужно найти убежище, т. е. вступить в какие-либо из перечисленных ниже отношений:

    — с группой поддержки;

    — с группой, проходящей курс терапии;

    — с душепопечителем;

    — с разумными и сочувствующими друзьями;

    — изучать Библию, стараясь в этом процессе перераба тывать свои эмоции и переживания;

    — с открытой церковью, поощряющей человеческие отношения и духовный рост личности.

2. Пойти на риск и признать свои эмоции

    Недостаточно просто присутствовать на собрании. Нужно участвовать в нем, открываться другим людям, де литься с ними своими чувствами, допускать их к непосред ственному сопереживанию вашим сверхэмоциональным со стояниям, понимать, что вы нуждаетесь в немедленном отве те, в общении с людьми. Откройтесь, станьте уязвимыми. Поведайте другим о своих чувствах, смятении, получите уте шение, сдерживание, структурирование и все остальное. Допустите конструктивных людей в свою жизнь, в свой эмо циональный мир, приготовьтесь к зависимости от них, кото рая со временем научит вас самих контролировать эти состо яния. Нужно сначала получить материнское сдерживание со стороны, чтобы затем инкорпорировать его.

3. Ответить на сочувствие и подкрепление

    Открываясь, нужно также реагировать на полученное вами выражение любви. Прекратите недооценивать свои чувства, примите сопричастие, предложенное вам со сторо ны. Часто, слыша от кого-нибудь слова сочувствия, мы отма хиваемся от них, приговаривая: «О, не так уж все плохо. Я ве ду себя чересчур эгоистично». Если о вас никто никогда не заботился, чужая забота может показаться вам унизительной, вам будет трудно ее принять. Порадуйтесь утешению, сочув ствию, беседе и другим предлагаемым вам сокровищам. Не противьтесь любви и благодати.

    Постарайтесь выявить защитные схемы, которые ме шают вам принимать любовь. У всех нас есть такие блоки, и мы упускаем в своей жизни немало любви, оттого что не научились открываться, принимать любовь и отвечать на нее.

4. Учитесь обдумывать чувства и наблюдать за собой

    По мере того как люди помогают вам обдумывать и на блюдать ваши чувства и переживания, начинайте и сами ра ботать над своим мышлением. Возможно, вам пригодится в этом деле дневник: постоянные записи способствуют струк турированию мыслей и чувств. Выделите темы негативного мышления и будьте готовы противостоять им точно так же, как это делают помогающие вам люди. Последуйте их приме ру и поменяйте собственное представление о себе.

     Рассказывает доктор Клауд

    Однажды я проводил сеанс с женщиной, в которой на капливались негативные эмоции. Послушать ее, так на всем свете не осталось ни одной любящей души, а если где и есть добрые люди, то сама она настолько дурна, что никто не смо жет ее полюбить.

    Я остановил пациентку и предложил ей разобраться в ходе ее мыслей. Когда она осознала, насколько деструктивно и негативно думает, она увидела подлинную картину. Все де ло было в том, что она оплакивала утрату друга, но ей требо валась помощь со стороны, чтобы структурировать мышле ние, которое в противном случае становилось все более и бо лее негативным.

    Полезно проследить невольное возникновение нега тивных мыслей в течение недели, а затем разобраться с ними. Важный элемент сдерживания — разговор с самим собой.

5. Составить план действий

    Обдумывая вместе с группой поддержки стоящие перед вами проблемы, составьте план действий, который должен пред усматривать обретение дополнительной поддержки, чтение определенных книг и статей, выполнение «домашней работы», изучение раздела Библии или спор с каким-то человеком. Тщательно разработанный план, включающий в себя достижи мые цели, способствует структурированию личности.

6. Выразить сочувствие и оказать поддержку другим людям

    Нам поможет также любовь к другим людям и помощь, которую мы оказываем им в сдерживании их слишком ин тенсивных эмоций. Подобного рода общение выводит нас за пределы своего мирка в большой мир. Становясь сопричаст ником эмоции другого человека, мы ощущаем его ответное сопричастие. Мы видим, как люди склонны к негативному и катастрофическому мышлению. Выслушивая их всепоглощающие переживания, мы перестаем бояться собственных. Мы отвлекаемся от самих себя и приобретаем более четкий взгляд на реальность.

СПРАВИТЬСЯ С МАТЕРЬЮ — «ФАРФОРОВОЙ КУКОЛКОЙ»

    Компенсация недополученного от матери, которую нам дают добрые люди, встретившиеся нам на жизненном пути, меняет направление нашей жизни. Получив то, чего мы были лишены в детстве, мы обретаем почву под ногами. Но остается другая проблема: то, что мы получили в начале жизни, т. е. некий бо лезненный опыт, который требуется преодолеть. Как мы уже говорили ранее, для установления реальных отношений в на стоящем придется сначала «разобраться» с матерью самому.

    Мы отнюдь не считаем, что духовный рост достигается исключительно в процессе «копания в прошлом», но уверены, что человек переносит в настоящее чувства и реакции на несостоявшиеся в прошлом отношения, и речь таким обра зом идет уже не о прошлом, а о настоящем. Поскольку преж ние чувства и переживания нашего прошлого продолжают вызывать у нас определенную реакцию и сегодня, они вме шиваются в наши нынешние отношения с людьми.

    Библия учит нас, а научные исследования подтвержда ют, что для «преодоления» матери из нашего прошлого нам придется пройти через процесс прощения и примирения. Сделав это, мы обретем невероятную свободу и любовь. Вот что мы должны сделать, чтобы простить мать — «фарфоровую куколку».

Найти безопасный остров

    Чтобы простить такую мать, нужно забыть обиды и все прочее, что гнетет нас к земле. Люди, к которым мы испытывали какую-либо привязанность в прошлом, по-прежнему оста ются в наших сердцах. Все внутренние связи имеют опреде ленную эмоциональную окраску — позитивную либо нега тивную.

    К примеру, думая о человеке, которого вы любите, вы осознаете позитивную связь. Результатом такой связи стано вятся чувства радости, любви, общего благополучия, улучша ющие эмоциональное, духовное и физическое состояния. Негативные связи порождают чувства печали, гнева, подо зрительности и горечи, которые возникают изнутри и всегда в какой-то мере влияют на нас. Если мы не откажемся от не гативных связей, все наше существо будет пропитано их раз рушительным воздействием.

    Только простив и оплакав недостатки нашей матери, мы высвободим место и энергию для других связей или смо жем воспринять положительные стороны наших отношений с матерью. Сделать это мы сумеем только с сильной позиции, которая прежде всего предполагает, что мы уже взяли из дру гого источника то, что нам нужно было от матери. Мы не сможем отпустить мать, если нам все еще что-то необходимо от нее. Вот почему в первую очередь следует научиться у других людей сдерживать эмоции.

Осознание

    Наши схемы отношений в настоящем часто обусловлены отношениями с матерью. Динамика и схемы, ставшие стандарт ными в результате восприятия матери и реакции на нее, про должают действовать и тогда, когда мы становимся взрослыми. Всем нам известны случаи, когда человек «безо всякой на то причины» уходит в себя или переходит к обороне. Причина, однако, существует — но не в настоящем, не в ны нешних отношениях, а за пределами того, что известно участникам этих отношений. Отношения с матерью все еще не преодолены.

    Таким образом осознание подразумевает понимание автоматических схем, которые возникают из отношений с матерью. Вспоминая специфику общения с матерью, мы говорим себе, что все это осталось в прошлом, и перестаем переносить отношения с матерью на свои нынешние отно шения с окружающими. Мы начинаем воспринимать людей такими, какими они являются на самом деле, и обретаем подлинную близость с ними.

    Если вы были воспитаны матерью — «фарфоровой ку колкой», рассмотрите реакции, развившиеся у вас в ответ на ее «хрупкость». Вы склонны уходить в себя? Вы отрицаете свои чувства или потребности, боясь обрушить их на собе седника? Вернитесь к тем симптомам, которые мы описывали выше, и осознайте, каким образом прежние отношения до сих пор проявляют себя. Когда вы начнете припоминать эти схемы и вызвавшие их переживания и прорабатывать их, они утратят свое влияние на настоящее, потеряют свою власть над вами. Недавно я услышал, как одна женщина сказала: «Не хочу обременять их своими переживаниями» и тут же осознала, что это «мать в ее голове» сочла бы себя обременен ной, а не друзья, о которых идет речь теперь.

Что вы испытываете?

    Научившись устанавливать контакт и ощутив большую уве ренность, сумев реально оценить свою мать, мы начинаем ощущать некоторые чувства, связанные с ней. Осознание этих чувств — первый этап исцеления травмы, нанесенной матерью — «фарфоровой куколкой». При этом процессе необ ходимо:

    — осознать свои чувства;

    — выразить свои чувства;

    — понять свои чувства;

    — позволить себе получить утешение;

    — избавиться от этих чувств.

    Гнев, печаль и другие эмоции, возможно, все еще не преодолены в ваших отношениях с матерью. Ощущение Джима, что мать не доверяет ему и считает его глупцом, не оставляло его и обрушивалось на его жену Дебби. Прежде чем Джим сумел исцелиться от обиды и гнева, ему потребова лось осознать свои переживания.

    Недостаток эмоциональной сдержанности порождает по отношению к матери чувства, которые необходимо при знать в себе и от которых нужно избавиться, чтобы они боль ше не препятствовали нынешним отношениям. Обсудите свои чувства с надежным человеком и постарайтесь не брать их с собой в дальнейшую жизнь.

Прощение

    Прощение предполагает списание долгов. Именно это и под разумевается при прощении матери. Мы достигаем этапа, на котором можем примириться с матерью, потому что она уже «ничего не должна нам».

    Прощение избавляет от горечи, гнева, ярости, ненави сти и других деструктивных эмоций. Ненависть к человеку, который что-то сделал или чего-то не сделал в прошлом, заставляет нас испытывать чувство обиды и в настоящем.

    Прощение не подразумевает отрицания прошлого. Чтобы увидеть реальность, нам нужен этап «разумного осуж дения». Мы обязаны понять, что произошло, осознать про шлое и взглянуть в лицо своим чувствам. После этого мы должны избавиться от них.

    «Отпустим мать на свободу», даже если она этого «не заслужила»! Это даст нам возможность получить утешение и научиться сдерживать эмоции, что так необходимо в настоя щем. Это позволит другим людям найти контакт с теми со ставляющими нашей личности, которые нуждаются в исце лении. До тех пор, пока мы будем требовать утешения от ма тери и винить ее во всем, мы не откроемся другим людям и не сможем получить от них утешение. Не держите обиды на мать, и вы оба сможете использовать свою свободу в поисках чего-то лучшего.

НЫНЕШНИЕ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ

    Как же строятся отношения с матерью сегодня?

    Джанет позвонила мне, потому что была сильно огорчена: она только что поговорила с матерью и в результате чувствовала себя ужасно. Джанет переживала кризис, испытывала достаточно болезненные эмоции, но, когда она позвонила матери в поис ках понимания и сочувствия, результат оказался катастрофиче ским: мать отругала ее, заявив, что она «не должна вести себя по добным образом». Девушка была просто в отчаянии.

    В нашей беседе она припомнила еще тысячи подобных случаев. Для нее не было новостью, что мать не справляется ни со своими негативными эмоциями, ни с чужими. Новостью ста ло другое—Джанет смогла наконец разглядеть эту схему: нужда ясь в утешении и эмоциональной поддержке, она звонила мате ри, получала очередную травму, забывала об этом и вновь звони ла, ожидая на этот раз услышать утешающие и отрезвляющие слова, — и опять с тем же печальным результатом.

    Теперь Джанет составила новый план. Она установила контакт с несколькими друзьями и решила, что в следующий раз, когда будет расстроена и ей понадобится утешение, позво нит не матери, а им. Затем, уже успокоившись, она позвонит ма тери и обсудит с ней то, что имеет смысл обсуждать с ней. Мать Джанет была надежным источником информации и во многих случаях действительно могла помочь, но функцию утешения и эмоционального сдерживания она никогда не брала на себя. Джанет следовало привыкнуть не обращаться за этим к матери — « фарфоровой куколке». Она могла предъявлять ей другие прось бы, но не эти.

    Суть взрослых отношений с «хрупкой» матерью сводит ся к следующему: если она не может помочь вам справляться со своими эмоциями, общайтесь с ней тем способом, кото рый ей доступен. Расскажите о своей потребности в утеше нии и поддержке кому-нибудь другому. Перестаньте требо вать от матери то, чего она не может дать. Общайтесь с ней так, как она умеет общаться. Вот несколько рекомендаций.

ОБСУДИТЕ ПРОБЛЕМУ

    Мы надеемся, что мать будет вам другом. Но если вы испы тываете трудности при общении с матерью в определенных сферах, вам придется обсудить это с ней, если вы в принципе хотите включить эту сферу жизни в ваши отношения. Повто ряем: вам необязательно обсуждать это, но если вы хотите проработать проблему, ее нужно обсудить. Некоторые матери просто не разбираются в эмоциях и не умеют быть друзьями в час нужды. В таком случае надо общаться с ней лишь на том языке, какой она способна понять.

    Можно сказать ей так: «Знаешь, мама, я бы хотела рас сказывать тебе о своих делах и о том, что мне приходится вре мя от времени переживать. Но в прошлом, когда я пыталась это сделать, ничего не получалось. Прежде чем мне удавалось хоть что-то объяснить тебе, я чувствовала, что мы с тобой все больше отдаляемся друг от друга. Мне бы хотелось, чтобы ты была рядом, чтобы ты выслушала меня, когда я пытаюсь по делиться своими переживаниями. У тебя нет никаких причин в чем-либо винить себя, и не нужно мне ни в чем помогать. Я просто хочу с тобой поделиться. Мне бы хотелось, чтобы и ты делилась со мной. Ты не должна пугаться моих чувств или брать на себя ответственность за них. Я просто буду время от времени рассказывать тебе, как мне живется».

    Многие матери прекрасно реагируют на такой призыв. Быть может, ваша мать просто не понимала, в чем вы нужда етесь, чего вы хотите, и она будет удивлена, узнав, что вам требуется лишь малость сочувствия, а не «скорая помощь». Она даже испытает облегчение, увидев, что она ни за что не отвечает и не должна ничего делать, что вы хотите лишь ощу тить близость с ней.

    Если она это поймет, начнется совершенно новая эпоха в ваших отношениях. Скорее всего она не поможет вам справляться со своими чувствами, и в этом отношении вам придется полагаться на помощь других людей. Но, научив шись новым способам общения, вы перейдете к взаимно приемлемым отношениям.

МЕНЕЕ БЛАГОПОЛУЧНЫЕ СИТУАЦИИ

    Некоторые матери не способны или не готовы ответить на призыв к более интимной дружбе. Если такова и ваша мать, мы рекомендуем вам следующее.

    1. Найти надежных людей

    Кто-то должен научить вас справляться со своими чувствами. Мать не может исправить то, что не получилось в прошлом. Вам нужно обрести поддержку у других людей. Если мать не в состоянии даже понять вашу потребность, пере станьте просить ее о том, чего она не может дать! И делайте все, что мы предписывали, чтобы обеспечить удовлетворение своей потребности.

    2. Установить границы и для себя, и для матери

    Если мать не способна утешать вас, разделять ваши чувства, проявлять сочувствие и выполнять другие функции, не подставляйте ей уязвимые стороны своей личности. Установите определенные границы для себя и своей матери.

     Границы для себя

    Если ваша мать способна лишь причинять вам боль, уменьшите свою открытость и уязвимость в общении с ней. Если она «хрупкая», не опирайтесь на нее. Став менее уязви мым, вы не будете вновь и вновь испытывать прежнюю боль. Кроме того, следует ограничить и свое желание быть поня тым матерью.

     Границы для матери

    Иногда вопреки вашему решению соблюдать дистан цию мать застает вас врасплох или начинает подчеркивать собственную «хрупкость». Если можно, просто не обращайте внимания. «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступ кам» (Притчи 19:11). Постарайтесь не воспроизводить преж ние схемы. Если у вас хватит сил, махните рукой и скажите про себя: «Мамочка верна себе».

    Если вы еще не достигли того этапа, на котором пове дение матери перестает вас задевать, то вы все еще уязвимы и нуждаетесь в защите. Не рискуйте получить еще одну травму, уйдите от разговора, сказав: «Мама, если ты не перестанешь критиковать, мне придется прервать разговор. Не могла бы ты сменить тему?»

    Это и означает установить границы для матери. Если у вас не хватает сил на общение с ней, в этом нет ничего страш ного. Прекратите разговор и позвоните другу, который даст вам то, в чем вы нуждаетесь. Нет никакого смысла получать все новые и новые травмы.

    3. Не требуйте от матери невозможного

    Мой друг Стэн рассказывал мне о недавней поездке к матери. Он подробно расписывал, как замечательно они провели время вместе, как путешествовали, обо всем на свете разговаривали и по-настоящему наслаждались обще ством друг друга. Он был преисполнен радости и благодар ности.

    Я не верил своим ушам. Я уже давно был знаком со Стэном и знал, что его отношения с матерью весьма далеки от идеала. Отец Стэна умер рано, мать вынуждена была рабо тать помощником адвоката, и Стэн чувствовал, что мать его бросила, что он лишен эмоциональной «подпитки». Когда он вырос, обнаружилось, что отец завещал им достаточно денег, чтобы матери не приходилось работать.

    У Стэна развилась устойчивая неприязнь к матери, он винил ее во всех своих жизненных трудностях. Их общение стало холодным и выхолощенным.

    Я не м

Категория: Генри Клауд, Джон Таунсенд | 20.11.2007
Просмотров: 2419 | Рейтинг: 4.0/2 |
Всего комментариев: 0
avatar
Залогиньтесь
Поиск
Новости отовсюду
Статистика






Copyright MyCorp © 2017 Сайт управляется системой uCoz