Понедельник, 11.12.2017, 20:47
  Фарисеевка...аще не избудет правда ваша паче книжник и фарисей, не внидите в Царствие Небесноe...
Меню сайта
Человек
Том Маршалл [12]
Правильные взаимоотношения
Генри Клауд, Джон Таунсенд [17]
Фактор матери
Сегодня
Чтения от Библия-центр

Богослужебные указания
Голосование
Только для православных. Что стоило бы удалить из чинопоследования литургии?
Всего ответов: 133
200
-->
Друзья сайта

Библиотека святоотеческой литературы

Marco Binetti. Теология, филология, латинский язык.







Библиотека Якова Кротова



Богословский клуб Эсхатос

Главная » Статьи » Человек » Генри Клауд, Джон Таунсенд

Глава седьмая. СТАТЬ САМИМ СОБОЙ

в чем проблема?   -  человек, помогающий мне, становится мной   -  потребность стать самим собой   -  путь развития самостоятельной личности   -  наладить отношения с матерью   -  некоторые примеры

    Быть может, вы приобрели книгу именно ради этой главы, которая укажет путь к получению того, что непременно дает человеку хорошая мать: к независимости от матери. С властной матерью вы испытываете проблемы отделения, ав тономизации и индивидуализации, т. е. вам трудно стать самим собой. Если, читая предыдущую главу, вы узнали себя, сейчас вы выясните способы стать той личностью, которой задумал вас Бог. Мы пройдем все этапы, необходимые для полной самоидентификации, однако сначала нужно еще раз уточнить проблему.

ТАК В ЧЕМ И В КОМ ТУТ ПРОБЛЕМА?

    Из всех деструктивных типов матери особенно трудно точно и реалистично оценить властную мать. Ее внутренние мотивы и динамику часто оказывается сложно определить. Их заслоняют две тенденции выросшего ребенка.

     Воспринимать мать как панацею. Властная мать надо едает и во все вмешивается, но зато от нее исходит любовь и поддержка. Ее забота и внимание обычно бывают совершен но искренними, мать вовлечена в жизнь своего ребенка и вроде бы играет в ней позитивную роль. Вот почему проявив шиеся симптомы — депрессия, конфликты в отношениях с людьми, неудачи в самоопределении — не наводят на мысль о материнских ошибках. Напротив, человек вновь и вновь обращается к матери, ища у нее средства от проблемы, ею же порожденной.

    Эми в возрасте тридцати с небольшим лет была предан ной дочерью, женой и матерью. Она очень любила свою мать и почти ежедневно с ней общалась. По ее мнению, она вырос ла в идеальных условиях, и оставалось только желать, чтобы ее собственная семейная жизнь сложилась столь же удачно.

    К сожалению, муж Эми, Тэд, часто спорил с ней и даже повышал голос. Когда он начинал кричать, Эми в ужасе ухо дила. У нее не хватало навыков для того, чтобы противостоять Тэду, установить определенные пределы его поведению. Она не знала, как справиться с гневом супруга.

    В слезах Эми бросалась к матери, и та утешала ее и со болезновала ей, а потом советовала Эми быть поласковее с Тэдом: «Мухи ловятся на мед, а не на уксус». С этим оружием Эми вступала в очередную битву с Тэдом. Изо всех сил она извинялась, успокаивала его, угождала, соглашалась со всем. Так она была воспитана.

    На какое-то время Тэд смягчался, но потом снова напа дал на жену. Ее семейная жизнь не становилась лучше, но Эми радовалась поддержке матери. Мама была единствен ным человеком в мире, который ее понимал. «Как бы я жила со своим мужем, если б не мамочка?» — говорила она себе.

    Когда Эми обратилась к душепопечителю, она просила помочь ей наладить отношения с мужем и вылечить ее от де прессии. Действительно, у нее были обе эти проблемы, но ни одна из них не являлась фундаментальной, поскольку основой всех затруднений была недостаточно развитая личность Эми.

     Воспринимать мать как проблему. Другая трудность воз никает, когда человек догадывается, что у него есть «пробле мы с матерью». Он испытывает чувство вины, когда мать упрекает его за то, что он редко звонит ей, считает, что она все время вмешивается, пытается управлять его жизнью. Постоянное присутствие матери, нежеланное вмешательство в жизнь прямо-таки берет за горло. Но настоящая проблема заключается не в том, что ваша мать не отпускает вас или подпитывает в вас чувство вины; проблема в вас самих. Необ ходимо развить в себе независимость и индивидуальность и научиться устанавливать границы личного пространства.

    Обратите внимание на симптомы, проявляющиеся в ваших отношениях и эмоциях, в функционировании и духов ной жизни. Возможно, ваши нынешние трудности вызваны проблемой властной матери. Как только вы сумеете определить проблему, вы будете готовы к развитию компенсирую щих отношений.

ЧЕЛОВЕК, ПОМОГАЮЩИЙ МНЕ, СТАНОВИТСЯ МНОЙ

    Вы обнаружите, что лишь определенный тип людей сумеет помочь вам сформировать свою индивидуальность и не каж дый подходит для выполнения этой задачи. Большая часть ваших усилий должна быть направлена на осознание того, что потребность стать самим собой связана с необходимос тью дифференцироваться от других. Вам придется много раз испытывать несогласие с другими людьми, противоречие чу жой точке зрения и открытые столкновения.

    Человек, взявший на себя роль матери, должен помочь вам в этом процессе. Многие люди легко подключаются эмо ционально к чужой слабости и беде, но и им трудно иметь де ло с тридцатилетним мужчиной, внутри которого сидит строптивый малыш. Помимо желания помочь человек, взявший на себя роль матери, должен обладать еще целым рядом других качеств. Вот некоторые из них.

    Близость

    Люди из группы поддержки обязаны уметь устанавли вать эмоциональную близость. Они должны знать, как нужно общаться с любыми эмоциональными проявляниями лично сти и принимать их: и грусть, и злобу, и радость, и дурные стороны характера. Этим людям потребуются навыки обще ния, которые помогут им обсудить болезненные проблемы, высказать свои собственные чувства и, что особенно важно, сохранить контакт с вами даже в период конфликта. Эти лю ди должны понимать вашу потребность в дифференциации, в честных отношениях и в самоопределении и быть готовы ид ти навстречу этой потребности, а не противиться ей.

    Честность

    Ищите людей, которые обеспечат вам подлинную об ратную связь, не станут потакать вашей тенденции к компро миссу и уходу от конфронтации. Задача группы поддержки заключается не в том, чтобы сделать вас более чувствительным и восприимчивым к нуждам других, а в том, чтобы по мочь вам развить свою личность, осознать собственную систему ценностей и потребности и установить свои границы личного пространства. Кроме того, люди, помогающие вам, должны поощрять вас идти на риск во имя самоутверждения и даже совершать собственные ошибки. Лучше занять невер ную позицию в споре, чем всегда избегать его.

    Осознание процесса духовного роста

    И, наконец, люди из группы поддержки должны предо ставить вам время для роста. Превращаться в самостоятель ную личность — это тяжкий труд, в процессе которого вас ждет немало неудач. К примеру, начиная приобретать эти на выки, вы устанавливаете границы в отношениях с кем-то, но тут же отказываетесь от них да еще и извиняетесь за свой «эгоизм». Это тоже входит в процесс дифференциации. При нимая на себя риск искренних и ответственных отношений, вы можете удариться в панику, внезапно ощутив свою отде ленность от других людей. Как ребенок, вскарабкавшийся слишком высоко на дерево, вы боитесь, что чересчур далеко зашли, что вас бросят, возненавидят за искренность, — и вы вновь возвращаетесь к привычной роли, стараясь угодить тем, кого любите.

    Группа поддержки должна понимать, что человек не может превратиться в новую личность за пару недель. В этот тяжкий период борьбы вам требуется их помощь, а не крити ка. Люди должны понимать, как идет процесс духовного роста, знать, что на достижение цели потребуется время, что на этом пути вас подстерегают многие неудачи. Лучшими по мощниками оказываются люди, сами пережившие подобные трудности, поскольку они могут «утешать… тем утешением, которым Бог утешает нас самих» (2 Коринфянам 1:4).

ПОТРЕБНОСТЬ СТАТЬ САМИМ СОБОЙ

    С помощью группы поддержки нужно достичь нескольких фундаментальных целей и таким образом «стать взрослым». Эти цели мы можем разбить на четыре группы.

Развивать собственную волю

    Большинство детей, воспитанных властными мате рями, не имеют достаточно развитой воли. Они неспособны на самостоятельность. Нам всем необходима способность определять, что мы любим и чего не любим, что нам нравит ся и что не нравится, чего мы хотим и чего не хотим. Дети властной матери часто оказываются не в состоянии отде лить свои чувства и ценности от эмоций и понятий наибо лее важных персонажей своей жизни — матери, супруга, друзей и других. Они не могут провести границу в отношениях с окружающими.

    Мы не можем понять, кто мы такие, пока не узнаем, кем мы не являемся. Вот почему малыши в первую очередь проходят через стадию «нет» — они должны ощутить свое от личие от матери, прежде чем смогут исследовать собственные склонности и особенности. По этой же причине люди, игра ющие роль матери, должны позволять, поощрять и даже про воцировать проявление индивидуальности.

    Это нелегко, поскольку такой человек скорее всего бо ится вступить в конфликт или высказать другое мнение. Он либо сразу соглашается, чтобы быть принятым, либо уходит в себя, когда следует выразить свою волю. Люди из группы поддержки должны напоминать ему, что он «выходит из иг ры», не желая проявлять в дружеских отношениях свою ин дивидуальность. Но ведь именно особенности характера при дают ценность каждому человеку. Как говорится: «Если мы с тобой во всем согласны, один из нас лишний».

    Корина в свои двадцать восемь лет представляла собой крайний случай «соглашателя». Ее окружало множество друзей, ее считали доброй и любящей, но ее так легко было скло нить к чему угодно, что ее собственные нужды всегда отодви гались на второй план. Корина присоединилась к группе поддержки, чтобы решить проблемы развития характера, и вскоре выяснилось, что ей недостает воли для того, чтобы от личаться от других. С ее согласия группа начала помогать ей.

    Однажды вечером возник конфликт. Трент, один из членов группы, человек решительный и резкий на язык, слишком далеко зашел в споре с другим членом группы, Филом, заговорил враждебно и грубо. Корину явно огорчил такой тон Трента, но она ничего не сказала. Кто-то из членов группы подметил ее беспокойство и сказал ей:

    — Корина, похоже, ты испытываешь определенные чувства по поводу того, как Трент сейчас обращался с Филом. Пожалуйста, поделись этими чувствами с нами.

    Корина была потрясена. Она знала, что сердится на Трента, но не могла признать это вслух.

    — Ну, разные люди по-разному обсуждают свои про блемы, — дипломатично отозвалась она.

    — Послушай, я сержусь на Трента, — заявил другой член группы. — Он вышел из себя и пытался обидеть Фила. Мне бы очень хотелось знать, что об этом думаешь ты.

    Но Корина все еще колебалась, пока Трент сам не при знал свою ошибку:

    — Корина, даже я понимаю, что перегнул палку. Мне бы очень хотелось услышать твое мнение.

    И тогда после заминки Корина сказала:

    — Думаю, мне не понравилось, как ты говорил с Филом, Трент. Мне показалось, это было грубо.

    Эту первую попытку конфронтации приветствовали все, включая Трента. Все были так же обрадованы существен ным прогрессом в развитии Корины, как только что были огорчены ссорой между Трентом и Филом. Корина изуми лась: она выступила против другого человека, и ничего страшного не произошло. Трент и все остальные не присты дили ее, не обиделись. За этим шагом последовали и другие, и постепенно Корина осознала смысл пословицы: «Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь» (Притчи 27:5).

Создавать свою индивидуальность

    Ответ на вопрос «Кто я такой?» подразумевает не только отличие от других, но и осознание самим человеком своей ин дивидуальности. Нужно осуществлять самостоятельный вы бор, чтобы понять, из каких составляющих создана ваша уни кальная личность, что соответствует вашему единственному в своем роде характеру. Делая выбор, вы выясняете, какие аспекты, стили, явления жизни вам «подходят». Вы словно собираете мозаичную картинку, примеряете и отбрасываете различные кусочки, пока не отберете правильные и не сложи те из них свое «я».

    Группа поддержки играет важнейшую роль в развитии этой потребности. Эти люди будут помогать вашим поискам и исследованиям. Вам станет ясно, что вам нравится и что не нравится, к чему вас влечет, а что вас отталкивает. Они следу ют правилу: «Лучше неудачное решение, чем отсутствие ре шения». Они предпочтут, чтобы вы сделали неверный выбор, нежели вообще отказались от выбора.

    Джеффри вырос в высокоинтеллектуальной семье, со стоящей из интровертов. Мать хотела, чтобы он стал ученым, и для юноши поначалу все складывалось вполне успешно. Однако, став старше, он почувствовал, что ему чего-то недо стает. Жена согласилась с ним и поддерживала его, когда Джеффри пускался на эксперименты, от которых у его мате ри случился бы инфаркт. Супруги нашли группу прихожан, готовых участвовать в предприятиях такого рода, и год спустя Джеффри катался на горном велосипеде, летал на планере и во главе молодежной компании сплавлялся на плотах по ре ке. Он даже сократил свое имя — стал называть себя «Джеф», поскольку в глубине души ему никогда не нравилось фор мальное обращение. С помощью жены и друзей Джеф сумел развить те стороны своей личности, которые так долго оста вались скрытыми.

Жить в определенных границах

    Не всякий выбор хорош, а потому придется брать на се бя ответственность за последствия неразумных, неэтичных и незаконных поступков. Нужно соблюдать границы, установ ленные жизнью.

    Друзья из группы поддержки ведут вас путем не только свободы, но и ответственности, они поощряют готовность к риску и допускают, чтобы вы испытали на себе последствия своего неудачного выбора. Таким образом они исцеляют зло, причиненное матерью, защищавшей ребенка от последствий его поступков и помешавшей ему научиться сдерживать свои порывы, откладывать удовольствие и отдавать себе отчет в том, что он делает.

    Проблемой Даниэллы были постоянные опоздания. Ей казалось, что время похоже на гармошку: чем больше собы тий запланировать на день, тем больше день растянется, что бы вместить все. В результате Даниэлла неизменно планировала чересчур много дел на каждый отрезок времени, и ей казалось, что она все успеет, но в итоге на последнее мероприя тие она опаздывала по меньшей мере на полчаса. Она не только постоянно торопилась, не могла расслабиться и про сто порадоваться жизни, но и причиняла неудобства друзьям, которые пытались договориться с ней о встрече.

    Присоединившись к группе поддержки, Даниэлла тут же стала одним из самых активных его членов. Она была так внимательна к другим и так мила, что группа прощала даже ее склонность к опозданиям. Люди дожидались ее, а она при бегала с извинениями и тут же подключалась к дискуссии. Однако друзья заметили, что проблема становится все се рьезнее, и сказали ей: «Даниэлла, мы все тебя любим, но эти опоздания нас беспокоят. Это плохо и для тебя, и для нас. Отныне мы будем начинать беседу вовремя, независимо от того, пришла ты или нет. Более того: в ближайшие несколько встреч первые пятнадцать минут будут отведены тебе. В это время ты сможешь поделиться своими проблемами, а позже уже нет».

    Даниэлла согласилась. В следующий раз она пришла вовремя, потом снова начала опаздывать. У нее оставалось десять, пять и даже всего две минуты на разговор о ее про блемах. Она ухитрялась как-то укладываться в отведенное ей время. Наконец как-то вечером Даниэлла и ее дочь-под росток сильно повздорили, Даниэлла очень расстроилась, и ей, безусловно, в тот день требовалась поддержка группы. Однако она вновь запланировала чересчур много дел и примчалась на собрание с пятнадцатиминутным опоздани ем. Она попросила у группы дополнительное время, сказав, что для нее это очень важно. «Нам очень интересно будет узнать о твоих проблемах, — ответили ей, — но только в следующий раз».

    Сперва Даниэлла рассердилась и обиделась, ей показа лось, что друзья обращаются с ней слишком сурово. Но они со всей любовью продолжали настаивать на соблюдении установленных границ, и с Даниэллой произошла разитель ная перемена: в следующий раз она явилась чуть раньше назначенного времени, и с этого момента прежняя схема пове дения начала преображаться. Члены группы поздравили ее и спросили, как ей это удалось. Даниэлла ответила: «Проснувшись утром, я первым делом подумала, как мне важно поделиться своими заботами с вами, и это помогло мне составить более разумный план на день». Благодаря поддержке группы Даниэлла начала меняться.

Справляться со стремлением к зависимости

    Во всех нас живет желание стать зависимыми, чтобы кто-то о нас позаботился. В детстве основную ответственность за нас берут на себя родители, но, став взрослыми, мы сталки ваемся с реальным миром, в котором уже никто не будет выручать нас и решать за нас наши проблемы. Многие люди не уме ют различать любовь и попечение. Им кажется, что человек, который их любит, должен брать на себя заботу о них, и если кто-либо отказывается спасать их от последствий их собственной безответственности, они думают, что их лишают любви.

    Группа поддержки поможет вам справиться с этой про блемой. Ее задача — пресекать вашу тягу к инфантильности, помочь вам научиться говорить «нет» этому желанию. Друзья покажут вам, как принять ношу ответственности, «ибо каж дый понесет свое бремя» (Галатам 6:5).

    Берт присоединился к группе поддержки, состоявшей из мужчин и собиравшейся по пятницам. У него были про блемы с поиском работы. Берт не был ленив, он жаждал успе ха, однако был склонен ожидать от своих руководителей куда больше помощи, чем они собирались ему оказывать. Он рас считывал получать «сверху» идеи, мотивацию, основные установки. Как только начальство требовало от Берта опреде ленной ответственности, он увольнялся и винил во всем эту фирму. Так он переходил с места на место и оставался много обещающим, но ничего не достигшим человеком. Группа поддержки была словно специально предназначена для Бер та, в нее входили преуспевающие предприниматели, интересовавшиеся проблемами личного роста.

    Эти люди открывались Берту, и он сумел открыться им. Они сочувствовали его мечтам о профессиональной карьере и его проблемам, однако затем произошли события, которые изменили представление Берта о том, что такое «поддержка». Во-первых, когда Берт поведал новым друзьям о постоянно постигавших его разочарованиях, они отреагировали на это совсем не так, как ожидал Берт. Они отнеслись к нему с по ниманием, но стали расспрашивать подробнее и выявили привычную схему: Берт не соответствовал предъявлявшимся к нему требованиям. «Похоже, начальники видели, что ваши собственные проблемы занимают вас гораздо больше, чем дела фирмы», — подвели они итог.

    Когда Берт понял, что в группе есть немало серьезных бизнесменов, он попытался обратить это обстоятельство себе на пользу и попросил их помочь ему с работой. Группа решительно воспротивилась этому: «Мы готовы поддержать тебя и поможем тебе стать таким человеком, который сумеет самостоятельно устроиться на работу, не прибегая к нашим реко мендациям».

    Берт был достаточно умен, чтобы оценить эту позицию, и начал сам разбираться со своими проблемами. К тому вре мени, когда он нашел себе подходящую работу, он уже гораз до лучше был подготовлен к тому, чтобы принимать на себя ответственность, не рассчитывая на чье-либо участие.

ПУТЬ РАЗВИТИЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ЛИЧНОСТИ

    Если вы твердо решили стать той личностью, которой вы бы ли изначально задуманы, нужно ответственно подойти к этому процессу. Вот некоторые вехи на этом пути.

Узнавать присущие вам склонности

    Один из аспектов самостоятельной, наделенной волей личности — это способность разобраться, кем вы являетесь, а кем нет. Вы сможете контролировать эту сферу, узнав особые свойства и аспекты своей личности. Знание поможет вам раз виваться независимо не только от матери, но и от любого другого человека, занявшего важное место в вашей жизни. Задайте себе следующие вопросы:

    — Я интроверт или экстраверт?

    — Я преимущественно ориентирован на цель или на отношения?

     — Я активен или пассивен?

    — Какие аспекты моей семьи и воспитания я прини маю как часть себя самого?

    — Какие аспекты мне чужды?

    — Что мне нравится в моих друзьях?

    — Что мне не нравится в моих друзьях?

    — Какие преимущества есть у меня?

    — Какие у меня слабости?

    — Отчего я сержусь?

    Группа поддержки поможет вам собрать необходимую информацию по этим вопросам. Спросите друзей, какие чер ты характера определяют вашу личность, а какие нет. Про верьте, до какой степени их точка зрения совпадает с вашей.

Совершенствовать навык говорить «нет»

    Воспитание контролирующей матерью приводит к то му, что человеку гораздо легче сказать «да», чем «нет»; это происходит даже в тех случаях, когда внутренне вы совер шенно не согласны с происходящим. Важно выражать свое несогласие вслух, протестовать, отвергать зло, противостоять дурным поступкам.

    Иногда мы предлагаем людям позвать с собой друга и пойти в магазин подержанных автомобилей. Если вы сможе те доказать торговцу, специально учившемуся превращать от каз клиента в согласие, что вам не нужна машина, значит, вы уже многого достигли. С помощью друга вы поучитесь возра жать против неприемлемых для вас моделей, стилей, цен и схем выплаты.

Отказываться от роли жертвы

    Многие неопределившиеся люди чувствуют себя совер шенно беспомощными, когда им нужно устроить свою жизнь. Им кажется, что ими управляют, а то и угрожают ка кие-то внешние силы. Такая психология называется психо логией жертвы: человек позволяет другим людям постоянно брать над ним верх.

    Люди становятся жертвами чужой воли в ситуациях, которыми им не дано управлять. К примеру, дети мало что решают в своей жизни и потому легко становятся жертвами. Однако многие дети перерастают свою беспомощность и, став взрослыми, берут жизнь в свои руки. Остерегайтесь склонности превращать себя в жертву, основывать свою лич ность на внешних обстоятельствах. Ваша личность не сво дится к «обстоятельствам». Вы человек, обладающий разно сторонним опытом и различными аспектами души. Положе ние жертвы в худшем случае — лишь один из этих аспектов.

    Человек-жертва не видит выхода из своей ситуации. На самом же деле у любого человека почти всегда есть выбор. Некоторые наши решения могут оказаться трудными или бо лезненными, могут огорчить и даже разозлить других людей, однако это, вполне вероятно, наилучший путь с точки зрения вашего благополучия и самостоятельности. Вы всегда можете доверить кому-либо свои секреты, установить границы в отношениях, простить — все это ваш выбор.

    Одна моя знакомая, будучи ребенком, подверглась чу довищному надругательству. Она пережила такой ужас, какой большинство людей и представить себе не могут. Посколь ку над ней издевались люди, контролировавшие ее жизнь, де вочка вполне могла счесть это своей судьбой и жизненной ролью и навсегда остаться под властью этих людей. Однако сейчас она совершенно независимая личность. Я спросил ее, как она относится к своему прошлому. Она ответила: «Прошлое я изменить не могу, оно составляет часть меня. Однако я не хочу, чтобы прошлое определяло мое будущее, иначе получится, что те, кто причинил мне столько горя, вновь взяли верх надо мной».

Развивать инициативу

    Несформировавшиеся люди часто являются «приемни ками»: они воздерживаются от принятия решения, пока кто– нибудь не сделает это за них, а потом лишь реагируют на это. Однако человеку необходимо развивать в себе инициативу.

    Инициатива особенно важна, когда вы находитесь на грани конфликта. Люди, принадлежащие к обсуждаемому нами типу, обычно проявляют повышенную бдительность, напряженно вникая в эмоции партнера, прежде чем как-то реагировать. В результате они не могут реально контролиро вать ситуацию. Попробуйте сделать первый шаг, когда в отношениях обозначится какая-нибудь проблема. Может быть, от вас всего-то и требуется сказать: «Меня задевает, что ты не отвечаешь на звонки». Это вовсе не упрек — это нормальный способ установить контакт с другим человеком и решить про блему.

    Инициатива играет существенную роль и в построении планов. Не дожидайтесь, пока вас пригласят в кино или ре сторан, предложите своим надежным друзьям что-нибудь сами. Они вас поймут. И в наиболее интимном плане также до бивайтесь удовлетворительных отношений. Многие люди остаются одинокими и изолированными лишь потому, что ждут, пока другие обратят внимание на их огорчения или по требности. Вы можете вынести эту проблему на обсуждение в своей группе поддержки.

Устанавливать границы личного пространства

    Граница — это черта, устанавливающая ваше личное пространство. Ею обозначается, где кончаетесь «вы» и начи наются «другие люди». Нужно четко определить свои грани цы и защищать их, если кто-то упорно на них покушается. Установление границ поможет вам оберегать различные ас пекты своей личности и в конечном счете позволит вам лю бить и делиться своими чувствами.

    Алисия и ее друг Стюарт все больше сближались, де вушка даже думала, что Стюарт и есть суженый, предназна ченный Богом ей в мужья. Однако сексуальная агрессия Стюарта вынудила Алисию зайти дальше, чем она считала правильным. Она ничего не говорила об этом Стюарту, боясь его потерять, однако в ней нарастал моральный конфликт, причинявший ей серьезные мучения.

    Алисия поведала об этой проблеме друзьям из группы поддержки. Те не осудили ее, напротив, предложили ей убе жище, которым она могла воспользоваться на случай, если Стюарт и впрямь ее бросит. Затем друзья помогли ей сформу лировать, что она должна сказать Стюарту, и Алисия решила обратиться к нему с такими словами: «Я не была с тобой от кровенна относительно сексуальной близости. Меня не устраивает, что дело зашло так далеко, и я хочу положить это му конец».

    Стюарт удивился и даже возмутился. Ему вовсе не хоте лось отказываться от секса. Алисия стояла на своем: «Если ты не принимаешь мое предложение, мне придется расстаться с тобой». Стюарт понял, насколько серьезно относится к этой проблеме Алисия. Тот факт, что во имя своих убеждений она готова была даже пожертвовать их любовью, вынудил Стюар та задуматься о собственных моральных проблемах. Он изви нился перед Алисией, попросил у нее поддержки и обратился к своим друзьям за помощью, чтобы разобраться с установле нием границ в вопросах секса. Итак, друзья Алисии не только помогли ей определить границы, но также способствовали развитию более благополучных отношений с ее другом.

Уважать границы других людей

    Личный рост требует определенных усилий. Если мы хо тим, чтобы другие люди уважали наши границы, мы и сами обязаны уважать границы, которые они устанавливают. Библия учит, что отвергая и осуждая других людей, мы тем са мым осуждаем и себя: «Ибо каким судом судите, таким будете судимы» (Матфея 7:2). Научитесь ценить и поддерживать в другом человеке способность говорить «нет», даже если она порой приносит вам разочарование или огорчение.

    Блэр расстроился, когда его лучший друг Чейз отменил четырехдневную поездку на рыбалку и охоту. Блэр жил ожи данием этого короткого отпуска. У Чейза имелись основа тельные причины для отказа, он должен был подготовиться к работе на новом месте. И все же Блэр принял это решение близко к сердцу и заявил Чейзу, что отныне не может считать его настоящим другом.

    Чейз сумел ответить так, что его ответ принес Блэру большую пользу. «Я делаю это для себя, но не назло тебе», — объяснил он. Граница, установленная Чейзом, отнюдь не подразумевала вторжение в личное пространство его друга, она была необходима ему самому. Блэр начал осознавать, что воспринимал ситуацию исключительно со своей точки зре ния.

НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ

    Становясь все более определенной, самостоятельной и независимой личностью, вы почувствуете потребность пересмо треть свои отношения с матерью. Вам захочется, насколько это возможно, включить обретенное вами «я» в отношения «мы». Вот несколько советов, которые могут пригодиться вам на этом пути.

    Вполне естественно негодовать на материнский кон троль; труднее воспринимать мать как человека, не получив шего должных знаний в области установления границ. Мате ри, склонные во все вмешиваться, были либо покинуты в детстве, либо тоже подвергались контролю, а некоторым из них приходилось принимать на себя роль матери по отноше нию к братьям и сестрам, даже к родителям. Постарайтесь проявить понимание и сочувствие к трудной жизни своей ма тери. Возможно, стоит расспросить ее о детстве. Многие ма тери очень радуются, когда дети обнаруживают интерес к их проблемам!

Познакомьте мать со своим новым «я»

    Прежде мать определяла вашу личность, теперь вы стали другим человеком — самим собой, с уникальными склон ностями, возможностями и другими особенностями. Это может послужить надежным основанием для новых отношений с матерью.

    Не дожидайтесь кризиса или конфликта, возьмите инициативу в свои руки и расскажите матери о себе. Вы мо жете сказать, например; «У меня начался процесс личного роста и во мне произошли определенные перемены. Я доро жу нашими отношениями и потому хочу рассказать тебе об этих событиях». Затем сообщите матери, что вы узнали о сво их свойствах, склонностях, проявлениях характера, предпо чтениях. Если мать станет вашим союзником в процессе ду ховного роста, она по-прежнему будет ощущать причаст ность к вашей жизни.

Установите необходимые границы

    Вам потребуется определить новые правила для себя и матери. Возможно, понадобится предупредить ее, что вы:

    — уйдете из дома, если она по-прежнему будет кричать на вас;

    — прекратите телефонный разговор, если она будет не прерывно ворчать из-за того, что на прошлой неделе вы слишком мало времени провели с ней;

    — настаиваете, чтобы она обращалась с внуками так, как считаете правильным вы, родители;

    — хотели бы, чтобы она попыталась прислушаться к тому, что вы говорите, а не объясняла вам, что вы ду маете.

    С другой стороны, нужно попросить мать, чтобы она предупреждала вас, когда вы вторгаетесь в ее личное про странство. Объясните ей: вы хотите, чтобы она приняла уча стие в процессе, который научит вас уважать друг друге.

    Не бойтесь высказывать свое мнение по принципиаль ным вопросам, но не зацикливайтесь на мелочах. В конце концов, вы уже не живете с матерью, так что кое-чем можно и пренебречь. Скажем, если она вдается в бесконечные под робности, расписывая платье, которое подруга надевала на свадьбу, послушайте, сколько сможете, а затем переведите разговор на тему, интересующую и вас, и ее.

    Некоторые мамы осуществляют контроль с помощью натиска, другие — отказываясь выслушать, третьи — внушая чувство вины, четвертые — отнимая свою любовь. Однако в любом случае для нынешних отношений с матерью делом первостепенной важности будет установление границ. Это очень деликатная проблема, поскольку вам придется иметь дело не только с мамиными обидами, но и с обидами, кото рые она наносит другим людям. Попросите друзей из группы поддержки определить, готовы ли вы к этой задаче с учетом достигнутого вами уровня развития и хватит ли вам для этого такта.

    Вы можете попытаться сказать матери: «Я бы хотела установить более тесный контакт с тобой, но у нас порой воз никают конфликты, которые отдаляют нас друг от друга. Когда что-то подобное происходит у меня с друзьями, мы об суждаем проблему и находим решение, и это еще больше сближает нас. Я бы хотела, чтобы и наши отношения строи лись подобным образом. Что ты на это скажешь?». Если мать в принципе будет согласна, объясните, как трудно бывает по рой спорить с ней и как это портит отношения. Спросите ее, не получится ли у вас установить настоящие дружеские отно шения, внутри которых каждая из вас сможет оставаться са мой собой.

    Очень многое зависит от способности матери посмо треть на себя со стороны. Если она сумеет это сделать, вы приобретете в ней близкого друга, если нет, она перейдет к обороне. В любом случае вы сделали все от вас зависящее, чтобы улучшить отношения, и на этом можете успокоиться. Теперь вы уже не позволите ей себя контролировать, вы суме ете сохранить свои границы и не напоминать все время мате ри о ее проблемах.

Помогите матери установить границы

    Возможно, мать сама не до конца понимает свою соб ственную индивидуальность и не научилась контролировать свою жизнь. Вы не сделаетесь ее душепопечителем, но все же вы могли бы помочь ей в этой сфере, показав, какие преиму щества она получит, если будет сама распоряжаться своей жизнью и если не станет отталкивать от себя людей, пытаясь властвовать над ними.

    Многие матери испытывают трудности с установлени ем границ. К примеру, отец всегда может настоять на своем, повысив голос. Скажите матери, что вы понимаете, как ей бывает обидно, и сообщите, чему вы научились в сфере уста новления границ. Укажите, где вы находили помощь — в группе поддержки, в хорошей церкви, у психотерапевта, в книгах, но воздержитесь от соблазна «исправить» брак своих родителей. Когда дети пытаются играть роль родителей по отношению к собственным отцу и матери, все оказываются сбиты с толку и появляются новые проблемы.

НЕКОТОРЫЕ ПРИМЕРЫ

    Превращаясь в самостоятельную личность, связанную отно шениями с другими людьми, вы сможете обнаружить пози тивные сдвиги и в общении с матерью.

    Джулии уже миновало тридцать лет, когда она начала обсуждать с матерью проблемы самостоятельности, диффе ренциации и установления границ. Поначалу это было нелег ко: матери казалось, что Джулия отвергает ее. Тем не менее обе искренне старались сохранить отношения. Мать обещала прислушиваться к словам Джулии и не воспринимать каж дую реплику как попытку оттолкнуть ее.

    К примеру, Джулия говорила ей: «Мама, когда я тебе объясняю, что в этот раз не смогу привезти детей в

Категория: Генри Клауд, Джон Таунсенд | 20.11.2007
Просмотров: 2284 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 4.0/1 |
Всего комментариев: 0
avatar
Залогиньтесь
Поиск
Новости отовсюду
Статистика






Copyright MyCorp © 2017 Сайт управляется системой uCoz